No te fuiste

Siento que aun te amo. Aun te amo. No puedo evitar pensar en ti.
TU si eres para mi el gran amor de mi vida. Te robaste mi corazon, te fuiste, me hiciste daño. Cada recuerdo tuyo ahora me lastima como latigazos en la carne. No te deseo ningun mal, es mas, quiero que seas feliz, que estes tranquila, que no sufras desamores, ni maltratos.
Tu recuerdo esta conmigo, y la verdad es que quiero que se vaya, no consigo olvidarte, eres como una maldicion, una espina, un tatuaje, eres parte de mi, estas en la guitarra, en cada cancion, en cada pareja besandose en la calle, te veo en mi cama, en mis manos, en mis labios, ya no puedo masturbarme que te apareces desnuda en mis pensamientos y prefiero dormir en vez de recordarte.
El tiempo lo cura todo? SIn duda. He avanzado, ya no lloro, ni me hiero viendo tus fotos o tocando canciones tristes. Si veo que algo me va a recordar a ti, la escondo, huyo. No quiero sufrir mas, a veces es inevitable que estes rondando en mi cabeza, dando vueltas en mi corazon, jugando a la ronda, saltando feliz en mi imaginacion.
Te veo feliz, derecha, mas linda que nunca. Yo no existia en tu paisaje, te doy la razon. A veces me pregunto, que mierda le hice? No pude ser tan malo para que me deje, luego lo pienso mejor y se que todo lo que te di fueron problemas y momentos oscuros. Era una nube negra en tu vida, el patito feo, un perro cochino en tu cuadro. Yo tambien me hubiera dejado, no vale vivir asi. Pero pense que podria cambiar, que podriamos vivir juntos y morir a la larga juntos, y luego nacer juntos y vivir por la eternidad juntos, y me dijiste que del amor no se vive.
Tengo tanta pena al verme al espejo, me estoy muriendo en vida, estoy tan muerto, me hago tanto daño y me siento sin fuerzas, y rezo y rezo mas fuerte y a veces Diosito me escucha, pero los otros dias soy un loco degenerado sin rumbo, sin camino, desorientado, pienso en mis padres y lloro, y me pregunto en que me he convertido, se que contigo todo estaria mejor, que tendria mas fuerzas, pero el polluelo tiene que aprender a volar, y saltar del acantilado.
Lo que haces es imperdonable, negra. Me hiere la impotencia de lo irreversible de tus actos. Aun pienso en tu mensaje a las 3 de la mañana. Donde estabas a esa hora? COn quien estuviste? Bailaste con un hombre? Estabas borracha y te entro la melancolia? He llegado a pensar en que ese mensaje no era para mi. Porque tuviste que refregarme tus cochinadas en la cara? Este fin de semana quieres llamarme desde un hotel? Me vas a pasar con un amigo tuyo?
Y te tocan la espalda, te tocan las manos en las discotecas, y la perra de Alicia mueve el culo, y nada importa, ya nada importa. Y le escribes estupideces a esos serranos del Hi5, te entregas en bandeja. Y si bien pienso que has cambiado, al recordar, me doy cuenta de que cada vez que terminamos era la misma cosa, las llamadas a la media noche en Ica, tus viajes a Trujillo, Daniel, el serrano Jhonnatan, al toque las salidas con Alicia, la llamada de tu ex en mi casa, las discotecas, ahora el hi5. La verdad, se que andas en huevadas, y no tengo que hacer nada aqui.
Te juro que ya no te odio, al contrario, siempre te querre, y si necesitas algo te lo dare. El tiempo dira que pasara solamente, yo no voy a acercarme a ti, te has convertido en una persona extraña, un mal elemento en mi vida, un recuerdo dañino, no te quiero cerca, no quiero imaginar tus salidas, no me matara la duda.
Espero que haya valido la pena, Negra. Ojala la estes pasando bien, yo algun dia lo hare.

Recuerdos infernales

Hoy me desperte pensando en ti, como siempre. La diferencia es que no pude olvidarte con el transcurrir de las horas.
Me preocupe a la hora de almuerzo, el quesigas en mi cabeza. Jodida de mierda. Le pedi a Dios fuerzas, no me las nego pero creo que no me escucho, despues de un par de tragos, decidi irme a dormir toda la tarde. Soñe con mi viejo dos veces. Desperte nuevamente contigo a las 8 de la noche.
No crei que esto terminaria asi. EL tiempo lo cura todo, pero estos dias desiguales a veces me dejan sin equilibrio. Ya te iras, ya te iras.

EL amor de mi vida

La madrugada del domingo me llego tu mensaje, aquel por el cual hubiera sido feliz algun dia, toda mi vida.
"Siempre seras el amor de mi vida", me decias.
El mensaje lo lei al prender mi celular a las 5 y media de la mañana, pero tu lo enviaste a las 3 y media.
De hecho, despues de tus palabras a ese indio de mierda del hi5, nada vale, no regreso contigo mas, me dije... y esa madrugada me mandas ese mensaje que me mueve el piso, pero piso mas fuerte y digo que se joda, que no me joda mas.
Necesitaba tranquilidad y serenidad, fui a dormir, le pedi a Dios muchas fuerzas y sabiduria para solucionar correctamente esto.
El domingo por la mañana apague mi celular, fui a ver a mi viejo y no supe de ti, en la noche no prendi mi celular, ni el lunes, ya no tenia la ansiedad de ver mi celular para ver si me habias llamado, sentirme bien asi, ya no.
Ahora me siento bien, alejandome de ti, evitar el daño, no quiero enterarme de nada, ni leer tu correo, ni preguntar a tus amigas a donde fueron, ni si estas saliendo con alguien.
Dios me dijo "naturalidad"
Tu mensaje esta fuera de lugar, es dañino, imprudente, un error grave por su contenido y su absurdo, por su inconsistencia y vaguedad, en otras palabras, me llega al pincho lo que dice tu mensaje. Y para colmo, a las 3 y media de la mañana en la noche del sabado, que quieres que piense? desde donde me lo mandaste? Por no pensar tan mal, desde el taxi a casa sera.
Craso error, imperdonable, y sobre todo inolvidable.
Te llevo clavada como una espina, sin embargo, no habra hostilidad, ni resentimientos visibles, la procesion ira por dentro.
Adios, negrita.

Hi5

Día nefasto, triste, amargo, el peor día. Hace varias semanas que no saboreaba este áspero que me lastima como la reputamadre. Sabía que vendría algún día, sabía que sufriría y que no había nada que impidiera el que encuentres a un nuevo hombre. Mas bien que encuentres a un hombre.
No sé si me equivoque, siempre pienso huevadas y terminas riendote de las cosas o cuando te sientes culpable me mandas a la mierda y me dices que no te joda. Te llamé para que des la cara, te llame para hablar del asunto... te llamé no se para que mierda te llamé, talvez quería que lo sèpas. No quiero hablarte más, me cambiaste por ese serrano de mierda, indigena feo asqueroso, muerto de hambre cholo malparido horrible, monse y con caca en la cara.
Como duele carajo, sabía que pasaría, la vida avanza, tu avanzas, y yo tengo que avsanzar con la puta vida.
No entiendo como lo esperas a que vengas a Lima, no comprendo como le escribes en su Hi5, no entiendo como le coqueteas, no es floro, no son mis palabras, son las tuyas, allí escritas. Como duele. Duele. Duele mil veces.
Veo la fecha de tus mensajes al mamarracho este y recuerdo en que andaba yo, ahora sé en que andabas. Aún pienso en tí, cada cosa en la calle me recordaba a tí y tu le mandabas mensajes a este imbécil? Putamadre negra, duele. Y ayer te quería tanto, y hoy, ya ni te odio. Ya no queda nada.... Cada día queda menos. Me voy extinguiendo, voy desapareciendo en tu indiferencia. Me sorprende tu indiferencia, tu desdén, como antes, ... claro como antes... debo yo ser la mierda... claro que sí! yo soy la mierda! tu estás haciendo tu vida y yo intento comprender que mierda es la vida sin tí... Es lo peor. Esto es lo peor. No hay nada peor. No hay nada peor que estar al borde de la cornisa y que te empujen, es peor cuando es la persona que más quieres en el mundo. Nunca te enterarás, siento que no te mereces las lágrimas que botaré cuando salga de esta cabina, camino a casa, no te mereces nada, no te mereces cada cosa que me hace pensar en tí. No te mereces ni mierda, no te mereces ni mi amistad, sé que el tiempo lo cura todo, pero espero que no te acerques a mí estos días, te evitaré, sé que querrás hablar porque te llamé pero no te mereces ese gusto, sin embargo la curiosidad me mata, y sé lo perra que puedes ser en estas cosas tan decisivas, no te importa nada ni nadie, simplemente dices lo que te gusta y adiós.
Tengo miedo, te esperaré hasta las 10 y media, sino... jodete, no te atiendo mas, esta amistad es meterme los cachos aceptados, no aceptaré que hagas tus perradas en mi cara, no aguanto huevadas ni de mis viejos y menos a tí te permitiré, date cuenta de la mierda que haces, visita a tus porquerias de amigos, y para finalizar, espero que haya valido la pena todas tus perradas.
Hay cosas que no se hacen, algunos tenemos corazón, y duele como mierda, por mas mierdas que seamos, por mas borrachos que seamos, hay cosas que no se hacen.
En serio, espero que todo este sufrimiento por el que estoy pasando, valga la pena paralo que te propones.
Yo contigo no vuelvo más.
Como me dijo un amigo mutuo, consíguete una hembra de verdad.
Los amigos no hacen daño, los amigos quieren, los amigos respetan a sus amigos, yo no puedo ser tu amigo.
El peor día de mi vida.

La llamada

Estaba leyendo Dormir al Sol, y llamaste. No diré que alteraste mi paz, porque hace mucho que no la tengo.
Aprecio que hayas llamado, siempre es grato escuchar tu voz, sentir tu sonrisa del otro lado de la ciudad, tan lejana ahora. Si bien solo fueron un par de minutos de conversacion, son satisfactorios ya que no hablamos casi nada en nuestras vidas.
Yo aun no me atrevo a llamarte, no soportaria que me digas que estas en una discoteca o en el cine con un amigo. Recuerdo aun esa llamada a medianoche que termino con lo poco que quedaba. Tengo miedo que una llamada me haga daño, no necesito mas desilusiones, sobre todo si vienen de ti, ya que aun eres parte de mi. Esperare entonces a que te animes a llamarme, aunque sea por compromiso, que se me hace que ya soy parte del olvido mientras que tu sigues siendo un recuerdo que me atormenta día y noche.
Ojala el tiempo lo cure todo, ojala todo esto pase, no quiero vivir así, no se si quiero vivir, no quiero morir tampoco, solo quiero tener paz, quiero dejar esta necesidad por el licor, quiero ser un muchacho bueno, trabajador, que ama a su familia y que ama a la vida, con un perrito, con anhelos y esperanzas, con amor, quiero caminar por las calles sin ser un loquito, sin parodiar estar viviendo, sin jugar a ser humano.
Algún día todo pasara.

Amor - Odio

Pasan los días, y sigo sumido entre gotas de alcohol, entre tristezas y recuerdos, apenas he podido levantarme unos días y jugar a vivir, y por las noches querer morir, espero que no te pase esto. Es una mierda.
A veces te quiero tanto que pienso en abrazarte eternamente y nunca soltarte, otras veces te amo tanto que me quedo inmóvil por momentos hipnotizado por tus recuerdos.
Otras veces te odio, me quitaste la vida, te llevaste a mi Negrita, te llevaste mi corazón para pisotearlo y tirarlo a la mierda.
Aun no puedo ser tu amigo, y sin embargo pienso en ti cada día. Y por las noches miro mi celular a ver si me perdí alguna llamada tuya, y siempre es el portazo de la decepción en la cara. No se si maltratarte, ser hosco o ser amable cuando me llames, estoy tan confundido. El tiempo lo cura todo, dijimos, la ultima vez que nos vimos.
Ahora tengo que sacar fuerzas de donde sea para salir de este pozo, que empieza a apestar, y si bien le pregunte a Dios "Porque me has abandonado?", se que esta esperando que me acerque mas a el, que lo abracé con sinceridad, sin embargo cada vez somos mas amigos, y hablamos mas, gracias por eso.
A veces he llegado a odiarme y querer morir, odiar a mi familia, odiar a la vida, odiar a la muerte, y al haber nacido, te he odiado.
No quiero nada sin ti y no te quiero tampoco. Todo esta en mis manos? Si, en mis manos y en mi cabeza, solo tengo que ser inteligente, que fácil. Y tu allá con tu volley y tu vida feliz, sinceramente quiero que seas feliz, solo te odio por haberme hecho tan infeliz.
Hay cosas que no se hacen, Katty, eso nada mas, hay cosas que no se le hace a la gente que te quiere.

El encuentro

La vi tan linda como nunca. Pasaron dos semanas despues de la ultima vez que nos vimos.
Para mí fueron cien años.
Su sonrisa pagó tantos dias vacíos, era como una cometa en Agosto, una mirada alegre en la oscuridad.
La amas aún? Toda mi vida será la única.
La odias? La odié, hay despertares en que la odio y sé que la odiaré algún día.
Se llevó mi corazón y lo pisoteó. Hoy estaba linda y yo me bañé para ir a verla.
Nunca mas estaremos juntos.
La amo mil veces.
No entiendo como pudo hacerme eso aún.
No entiendo como puedo amarla aún. Talvez te odie.
Del amor al odio hay un paso y necesitamos una tregua.
Eras linda... hoy estabas linda, antes eras mi linda...
Mi vida esta tan vacia como la tuya negra, es el amor de mierda que nos dejó.
Vivimos esta vida que ya no es vida.
Olvidó mi invitación a Soda. Aün estoy en una disyuntiva, iré con ella.
Te amo negrita, alejate de mí.