Sin control

No tengo control nuevamente, he perdido el rumbo, la rutina me devoró, pensé que podía pero no puedo, no puedo olvidarte, creí que habías quedado en el pasado pero sigues en mi presente, clavada en mi mente, pegada a mi día a día, no te vas,te escucho en cada canción, te veo en cada chica en la calle, en los ceviches, cuando estoy borracho y cuando sobrio, cuando vivo y ahora que estoy muerto.
Hace un mes creì que te habías ido para siempre, pero en esta ultima semana te he necesitado como el primer mes de estos tres meses separados, divorciados, muertos. Tienes razón, no debo verte aún, quería demostrarte y demostrarme que puedo vivir sin tí, que salí adelante, que lo conseguí todo, pero no soy nada sin tí, la verdad es que lo perdí todo cuando te fuíste, y ahora escucho tu voz por teléfono y sé que no llevas la cruz de la tristeza, sé que tus heridas ya cerraron si alguna vez las tuviste, y si es verdad que me decepciona que no sintamos lo mismo a estas alturas del juego, me da fuerzas escucharte tan vivaz, tan fuerte y decido dejarte atrás nuevamente, "la her perdido para siempre" - pienso.
Cuando tenía 17 años te conocí, estabas tan coqueta, eramos unos chibolos de mierda, yo me las daba de bacán y tú me amenazabas a sartenazos para hacerte respetar, hemos pasado casi 9 años juntos, nos hemos peleado y hemos hecho el amor como animales, hemos llorado mucho y también hemos vivido felices.
Ahora que tengo 26 años te necesito como el aire, te necesito mucho, y mucho de verdad, y ahora mismo boto unos cuantos lagrimones por lo que fué y lo que nunca mas será y me siento una niño débil y pienso que aunque nadie nos quitará lo bailado, te he perdido para siempre y miro a mis padres y temo que algún día dejemos de amarnos como ellos, y no lo quiero pero tengo que aceptarlo, y estoy obligado como hombre a tomar al toro por los cuernos y comportarme como es debido..., pero sigo extrañandote, y me veo al espejo y recuerdo la mierda que soy y pienso en la sensatez, la realidad (que no conoce el amor), y me da fuerzas para aceptar esto, no te merezco, tengo mil cosas que cambiar, pero aún las mierdas tenemos derecho de amar, y necesidad de amor, y putamadre aunque casi nunca me sentí humano, te necesito.
He dibujado todo y nada salió bien, terminé de leer varios libros y no me importan, ya no escucho música, ni veo películas, cuando vienen los muchachos solo son un hueveo efímero y cuando las luces se apagan quisiera escuchar tu voz, que me digas que me amas y que tampoco puedes vivir sin mí, pero solo estás arrancandome la piel en la oscuridad de mi cuarto, como una leona sin control. Nada tiene sentido, trabajo para nada,tengo dinero y me importa poco, no me importa nada, todo perdió sentido, no quiero hacer nada, todo está lleno de polvo, la guitarra, mis discos, mi corazón. Nada sirve, ya nada sirve, ni dormir en el día para olvidarte ya que estás hasta en mis sueños, y por las noches me pongo las manos al pecho para tener pesadillas y a ver si duermo tranquilo.
Le puse muchas luces a mi cuarto como querías, pero eso no importa ya.
Saqué mis dibujos de las paredes, como querías, ... y ya ni los quiero volver a poner, siempre tuviste razón, siempre. Yo siempre estuve equivocado, siempre estuve borracho, y ahora con los meses que llevamos alejados siento que cada día que pasa me enamoro mas de tí y tu ya me olvidaste y cada día que pasa, me convierto en un ente más caminando por la calle, en un papel en la basura, un recuerdo que ya es olvido.
Jamás creí que estaríamos en esta situación y ya no recuerdo como te recuperé hace un año. Y me amabas y te amaba, pero ahora estamos mas maduros y ya no estamos para niñerías, verdad? A veces no sé si te llamo porque realmente quiero escuchar tu vocecita o porque quiero que me rechaces y así hacerme fuerte.
He perdido el control.