Como te echo de menos

En estos meses distanciados, he experimentado muchos sentimientos nuevos para mí, he probado la desesperanza, me he sentido muy solo, he sido feliz por tí, he tocado el fondo oscuro del pozo del desamor, me ha roído el corazón tu decepción, he sentido lo que es estar perdido, sé lo que es estar confundido, querer dejarte ir y no poder, y quedarse mirando la pared en la oscuridad pensando en tí sonriendome una vez más. He aprendido lo perra que es la vida, y que hay que ganarle el vivo a los días, que de nada sirve el dinero, que ni los amigos valen ni mierda, y si bien no he botado una lágrima delante de mi familia por tí, sé que ellos entienden el infierno por el que estoy pasando, comprenden este castigo que yo remediaré, que yo cambiaré, mataré a la muerte, renaceré y te besaré.
Me he conocido más, unos días he aprovechado el tiempo para hacer mil cosas, y otros he pensado en tí hasta verte a mi lado. No me haces daño al verme, no me das falsas esperanzas, me ganarè tu amor otra vez, primero tengo que demostrarme que soy capaz de hacerte feliz, no quiero verte llorando decepcionada de mí nuevamente.
Recordando lo que fuímos cuando estabamos juntos pensaba en cuantas veces discutimos como fieras, te grité sin perdón, nos hicimos sentir mierdas y ahora pienso en que jamàs te harìa sentir mal, pero ahora ya no me necesitas al lado, me convertí en zapatos viejos, olvidados, regalados, despreciados. Pensaba en todas las canciones que te tocaba en la guitarra y que no querías escuchar, pensaba en el metal, música de mierda que no aguantabas y yo me hacía al gracioso poniendola a todo volúmen, mi pobre negrita. Recordaba que querías volver en taxi con nuestros pescados desde plaza vea y yo te obligaba a caminar, ahora creo que te cargarìa en mi espalda, mi chiquita. No veríamos pelis de terror e iríamos a que compres tus zapatos y jeans tres veces al día, mierda que mal hombre he sido, te mereces lo mejor, eras una chica pechocha, incluso me dabas mis tragos de vez en cuando, estando tan en contra del alcohol, me comprendías y tomaba mis latas, a veces me sentías con el tufo y no me decías nada, negrita completita, una gran chica, ahora todo eso debe quedar en el pasado, no debemos olvidarlo para no repetirlo.
Volverè por tí algún día, negrita.

El inicio no tan tardío

Es mediodía y espero que mi broder salga de la ducha para ir a ver a mi viejo después de tantos días, lo quiero tanto como a tí negrita, son las personas que amé y estoy perdiendo, hago lo que puedo por mantenerlas cerca, acaba de llamarme César de AA, quedamos para las 6PM para ver que hacemos conmigo y esta botella que ahora maldigo, por tí, por mi? puta la maldigo por el día en que la conocí, y creí que era de la putamadre estar descerebrado. Pude tenerlo todo contigo y no tengo nada, es el resumen de mi vida, ahora sin tí.
Estoy con todos los huesos rotos, con los órganos agonizando, pidiendo piedad a un borracho que aún muerto sigue haciendo daño, y talvez tengan razón aquellos que me aconsejan que te deje ir, y es verdad, que quise olvidarte, pero no se puede, talvez el amor haga que uno se desubique pero te amo y me importa una mierda, eres mi rosita, mi clavelito, mi pequeña, y voy a morirme de viejo con tu nombre tatuado en el corazón.
No espero nada de tí ahora, tu esperas mucho de mí y tengo que empezar a trotar para lograr correr y llegar a tí, hoy empiezo, tengo mil cosas en la cabeza pero tú eres mi prioridad, recuerdas? siempre mi negrita primero, no quiero amigos, no quiero familia, no quiero nada, solo te quiero a tí, pero eso es harina de otro costal, tú no estás aquí para escuchar niñerías, quieres un hombre no un maricón, y yo agarro la pala y a ponerme a chambear, y a agarrar el chicote por cada gota maldita, talvez deba contarle esto a mi broder para que me ayude, ya que no estás, confiar en alguien es tan difícil, y necesito en quien apoyarme, y puta negrita, estás ausente, pero no eres mi madre, tampoco mi hija, eres mi vida.
AHORA QUE SABES QUE TE AMO, PUEDO VOLCAR MI CORAZÓN AQUÍ.

Sin control

No tengo control nuevamente, he perdido el rumbo, la rutina me devoró, pensé que podía pero no puedo, no puedo olvidarte, creí que habías quedado en el pasado pero sigues en mi presente, clavada en mi mente, pegada a mi día a día, no te vas,te escucho en cada canción, te veo en cada chica en la calle, en los ceviches, cuando estoy borracho y cuando sobrio, cuando vivo y ahora que estoy muerto.
Hace un mes creì que te habías ido para siempre, pero en esta ultima semana te he necesitado como el primer mes de estos tres meses separados, divorciados, muertos. Tienes razón, no debo verte aún, quería demostrarte y demostrarme que puedo vivir sin tí, que salí adelante, que lo conseguí todo, pero no soy nada sin tí, la verdad es que lo perdí todo cuando te fuíste, y ahora escucho tu voz por teléfono y sé que no llevas la cruz de la tristeza, sé que tus heridas ya cerraron si alguna vez las tuviste, y si es verdad que me decepciona que no sintamos lo mismo a estas alturas del juego, me da fuerzas escucharte tan vivaz, tan fuerte y decido dejarte atrás nuevamente, "la her perdido para siempre" - pienso.
Cuando tenía 17 años te conocí, estabas tan coqueta, eramos unos chibolos de mierda, yo me las daba de bacán y tú me amenazabas a sartenazos para hacerte respetar, hemos pasado casi 9 años juntos, nos hemos peleado y hemos hecho el amor como animales, hemos llorado mucho y también hemos vivido felices.
Ahora que tengo 26 años te necesito como el aire, te necesito mucho, y mucho de verdad, y ahora mismo boto unos cuantos lagrimones por lo que fué y lo que nunca mas será y me siento una niño débil y pienso que aunque nadie nos quitará lo bailado, te he perdido para siempre y miro a mis padres y temo que algún día dejemos de amarnos como ellos, y no lo quiero pero tengo que aceptarlo, y estoy obligado como hombre a tomar al toro por los cuernos y comportarme como es debido..., pero sigo extrañandote, y me veo al espejo y recuerdo la mierda que soy y pienso en la sensatez, la realidad (que no conoce el amor), y me da fuerzas para aceptar esto, no te merezco, tengo mil cosas que cambiar, pero aún las mierdas tenemos derecho de amar, y necesidad de amor, y putamadre aunque casi nunca me sentí humano, te necesito.
He dibujado todo y nada salió bien, terminé de leer varios libros y no me importan, ya no escucho música, ni veo películas, cuando vienen los muchachos solo son un hueveo efímero y cuando las luces se apagan quisiera escuchar tu voz, que me digas que me amas y que tampoco puedes vivir sin mí, pero solo estás arrancandome la piel en la oscuridad de mi cuarto, como una leona sin control. Nada tiene sentido, trabajo para nada,tengo dinero y me importa poco, no me importa nada, todo perdió sentido, no quiero hacer nada, todo está lleno de polvo, la guitarra, mis discos, mi corazón. Nada sirve, ya nada sirve, ni dormir en el día para olvidarte ya que estás hasta en mis sueños, y por las noches me pongo las manos al pecho para tener pesadillas y a ver si duermo tranquilo.
Le puse muchas luces a mi cuarto como querías, pero eso no importa ya.
Saqué mis dibujos de las paredes, como querías, ... y ya ni los quiero volver a poner, siempre tuviste razón, siempre. Yo siempre estuve equivocado, siempre estuve borracho, y ahora con los meses que llevamos alejados siento que cada día que pasa me enamoro mas de tí y tu ya me olvidaste y cada día que pasa, me convierto en un ente más caminando por la calle, en un papel en la basura, un recuerdo que ya es olvido.
Jamás creí que estaríamos en esta situación y ya no recuerdo como te recuperé hace un año. Y me amabas y te amaba, pero ahora estamos mas maduros y ya no estamos para niñerías, verdad? A veces no sé si te llamo porque realmente quiero escuchar tu vocecita o porque quiero que me rechaces y así hacerme fuerte.
He perdido el control.

Largo camino

Hoy empieza una nueva semana, y si bien es cierto que me sigo sintiendo triste no me queda otra que levantarme de la cama y luchar por tí, no bajar los brazos, no te olvidaré, te amo y no quiero olvidarte, ni muerto te olvidaré, negrita.
Y si bien es cierto que el sol salió muy blanco hoy, me siento en tinieblas, pero a luchar se ha dicho, lo primero llamar al broder de AA, y luego paso a paso y algún día llamarte para presentarte mi nuevo currículum vitae.
Y yo que pensaba en comprar una cocina para ir avanzando en el armado de nuestra casa, y ni siquiera te dí un anillo de compromiso y tus viejos apenas me vieron un par de veces, me queda un camino difícil hacia tí pero es el único camino que quiero seguir, los otros caminos pueden esperar, no me importan, ahora te extraño tanto que me gustaría estar tirado panza arriba en mi cuarto contigo, calatos talvez, escuchando Papi Chulo talvez, talvez unas canciones positivas, optimistas, nada de torturas para mi negrita linda.

El último beso

Anoche me encontré con La Negra luego de dos meses, escuchamos música y conversamos como en los viejos tiempos. Sentía ansiedad momentos antes del encuentro, su tardanza de una hora me hizo pensar que me dejaría plantado. No tenía ningún plan de besarla o pedirle que lo intentemos una vez más, ahora soy su pata, todo se ha terminado, tuve el corazón devastado por el dolor varias semanas, pero ahora solo quedan llagas a punto de cerrar.
Como casi nunca quise dar una buena impresión con alguien, es decir, bañarme especialmente o afeitarme o lavarme los huevos, talvez ponerme un perfume especial, mayormente lo hago por mí. No iba a hablar de temas políticos ni religiosos, iba a hacerla sentir bien, para que mierda voy a decirle que los judíos hijos de puta son unos abusivos con los palestinos, mejor hablemos de los años lindos que pasamos y que nadie nos quitará lo bailado.
Cuando estaba llevandola a su casa, surgió una conexión linda, nos reíamos y bromeabamos como si nada hubiera pasado, ahora eramos mas maduros después de todo, había un cariño especial, sin duda, al llegar a su casa , nos miramos y me besó en los labios, fué un beso largo y tibio, como abrazo de madre, como primera fumada de troncho, como sorbo de té en invierno. Me dejó tieso y la tomé por detrás de la cabeza y le devolví los besos en sus labiecitos rosaditos como frunas de fresa, al par de minutos separamos nuestras cabezas y acercamos nustras miradas, mis ojos ahora húmedos reflejaban el sosiego de su acercamiento después del infierno al que me sometí.
- Sólo quería sentir tu tufo a alcohol una vez más para recordar mi iniferno, adios gordo. - Me dijo y se fué una vez más.