Doña Negra y Don Gordo

Todo está roto

2008-07-10T13:45:00.003-05:00

Negris, regresaste el Jueves pasado de USA, hace una semana ya. Te hice una llamada de recibimiento pero desde entonces solo ha quedado un espacio frío mas que tibio, no sabemos en que andamos, ya noi nos hablamos, no llamamos ... que nos pasa? Nos fuimos a la mierda ya?
No te llamo porque no quiero ser inoportuno, no quiero interrumpirte, siento que no hay espacio en tu vida para mí. Talvez sea mi falta de autoestima pero siento que cada vez estamos alejando mas ese pasado que hasta hace poco nos unía.
Todo esta roto.
Sé que quisiste llamarme y no lo hiciste, lo pensaste dos veces. Al menos eso quiero imaginar.
Perdóname por haberte desilusionado, por haberte decepcionado, y talvez haberte hecho perder la mejor parte de tu vida.
Te mereces algo mejor que este chico despistado, este muchacho que puso todas sus fuerzas en un amor que terminó mal correspondido.
Ahora lamento todo, no hago promesas en vano, siempre intenté, nunca pude, y ahora sé que solo te haría infeliz, talvez por eso no te llamo. Quién sabe hasta cuando no nos hablemos.
Fuíste la vida que construí, y ahora el edificio aquel se ha desmoronado como un castillo de arena. Cada día te recuerdo y a veces te lloro en silencio en la oscuridad. Nunca encontraré a alguien que se parezca a tí, nunca podré amar a alguien mas que a tí mi negrita. Pero lo nuestro esta vedado, nuestro amorcito esta prohibido, esta con bandera roja.
Es esta sociedad la que nos castigó y talvez Papalindo te quiso ver feliz por tu karma y al revés para mí, por todos los años de mierda que hice me quiere hacer ver la factura.
Chulita, tu siempre será el amor de mi vida.
Empiezo a resignarme estos días. Te amaré hasta el día que muera.

Cada vez mas lejos

2008-06-02T09:35:00.003-05:00

Que dificil momento, negrita. Me siento tan lejos de la recuperacion que mi corazon me dice que te deje ir para siempre. Algunas manianas siento que muero varias veces, otras estoy convencido que morire pronto. Me hago tal danio que pienso que el final esta cerca y no tengo fuerzas para revertir la situacion. Mira cuan dificil sera que lo unico que quiero en la vida eres tu y no puedo dejar el vicio por ti. SOy un imbecil, no tengo armas, toda la culpa la tengo yo, talvez este equivocado de camino, talvez tengo que poner mas accion pero heme aqui aun desdichado, perdido todavia.
Lo ultimo que perdere sera la fe en la recuperacion, se que puedo hacerlo, pero no se cuan pronto sea. Te siento cada vez mas lejana tambien, se que es porque no cambio, la ultima vez me negaste un beso y la realidad volvio a mi. No quieres jugar a los enamorados con un borrachito. Yo no quiero hacerte danio. Quiero que seas feliz conmigo o sin mi. TU eres la mas importante, yo buscare mi recuperacion y sere feliz, talvez ya te hayas ido, talvez me esperes, pero es un momento dificil ahora.
Ahora pienso que no somos tan unidos como yo crei. Pensaba que no podriamos separarnos, que un beso era el paraiso, que eramos la prioridad el uno del otro, y solo me siento desplazado, choteado, echado al olvido. No todo es color de rosa, crei que tu y yo eramos uno, que nada ni nadie nos separaria, y miranos ahora, tan alejados como mis viejos, ni siquiera patas, solo estiercol, solo dinero, solo nada.
No me quejo, esto es lo que yo construi, esta es mi cosecha.
Duele pero eso solo es lo de adentro, en el corazon, en el pecho, en cada lagrima. Pero hay un mundo real al cual no podemos ser indiferentes y que nos jala como un remolino en el mar, tenemos que participar en el y los sentimientos y los sufrimientos quedan de lado, en ultimo lugar. No vale quejarse ni llorar el amor caduco ya, marchito.
Los dias pasan y matan todo a su paso, al amor, a la amistad, a las miradas complices, matan incluso los recuerdos, los buenos momentos. El amor se convierte en un puniado de arena al viento, los recuerdos se convierten en olvido, todo lo lindo de la vida se transforma en una dura realidad.
Pero nada de eso importa al final. Solo importa levantarse y trabajar, superarse y convertirse en exito.

Que tienes, negrita?

2008-04-25T18:04:00.002-05:00

Me negaron la visa, negrita. Me sentì apenado, frustrado, perdedor, cholo pirañón. Pero tu estuviste ahí para levantarme el ánimo, sólo el ánimo, no hubo espacio para el sexo dentro de aquel hotel que aún sigue siendo nuestro, pero la realidad es ajena a nosotros. Me dijiste "eres un caballero, Dennitos" a la mañana siguiente por no haberte acosado sexualmente ni haberte forzado. Si bien, dentro de lo normal es lo que se debe hacer, me siento halagado que valores pequeños detalles, te amo, te quiero mil veces, te regalaría mi corazón crudo crudito si de eso dependiera tu vidita tan linda.
Nada como pasar una noche contigo. Nada se compara a eso. Y que te escapes de tu jato para venir a verme, como en los viejos tiempos, como en nuestras primeras semanas de enamorados puberes y nonatos aún a la vida adulta. Aprecio tus actos, te preocupaste por mí, no quiero pensar que lo hiciste por presión. Noooo, tu me dijiste que me amas.
Y nuestros besos? Mil besos con manjares de amor, con labios rellenos de carne y pasión. Ansias de tocarnos labio a labio y mirarnos ojito a ojito con las frentes pegadas, y es que yo te recuerdo a cada momento, teextraño y pienso en tì y valoro los momentos junto a tí.
Sabes que queda para nosotros? Dejar de tomar, como? Yendo al único lugar al que tengo que ir, a AA, mis compañeros me esperan, tu me tomaras del brazo alguns noches y me haras feliz, y yo te hare feliz, iremos juntos al Centro, y yo me curaré, y viviré y viviré, y dedicaré mi vida a tí ya que eres lo que mas quiero en esta vida, lo único lindo que encontré en este mundo.
Te amo millones de veces negrita. Aún no se que tienes... QUE TIENES?
no lo sé chiquita linda pero dejarte de amar es imposible. Quiero estar contigo toda mi vida, lo quiero todo contigo, casarme, tener hijos contigo, sufrir, amarnos, engreir a nuestros chikitos, ver a sus abuelas envejecer y crecer y envejecer tambien nosotros, darnos cuenta que para los adultos no hay nada facil en la vida, que hay que aguantar como hombre y pelear como hombre.
Tambien quiero amarte como un hombre. Voy a dejar de tomar, me voy a curar, no quiero morir. Quiero vivir mil años a tu lado, no quiero que pase el tiempo cuando estoy contigo. Quiero que me mires y no voltees jamas, quiero hacer el ridículo para que te rías de mí porque me gusta tu sonrisa tanto que así somos felices ambos.
ME caí en la vereda y quedé patas arriba bebe.
Llamé al vendedor de agendas y tarjeteros y me choteó y tu y el taxista se rieron de mí.
Ríe mi amor... ríe...

Morir de amor fingiendo estar alegre

2008-04-18T11:36:00.002-05:00

Aclarado el punto de las llamadas retenidas, te pido disculpas. CUando me miras a los ojos y me explicas puedo ver si me dices la verdad. Los ojos son el espejo del alma, dicen. Te conozco y se que me equivoque, los celos me hicieron dudar y una duda mata cien veces mas que una mentira, y ahora si bien me siento seguro, no tengo derecho sobre ti, y eso me hace vulnerable, me siento desnudo a cualquier ataque, a cualquier duda que no sera atendida como corresponde, me saldran heridas que tardaran mucho en cicatrizar. Al no tenerte de mi lado me siento calato, se que me acostumbre a ser enamorados, nunca fuimos amigos, siempre fuiste mia, siempre te perteneci, nunca pudimos separarnos, ninguna mujer u hombre pudo separarnos, solo quedaron sus recuerdos, sus fantasmas odiosos. Y ahora con tanto amor, tener que renegar a el, tener que luchar contra este amor que es mas grande que el planeta, tengo tanto amor por ti en mi corazon que me duele el pecho, y tengo que pelear contra mi mismo para dejar de amarte, dejar de amarte amandote tanto, queriendo darte todo lo que pueda darte y me lo tengo que guardar, esto es el karma? dicen que somos lo que hicimos en el pasado, y seremos lo que hacemos hoy. Estoy pagando el no haberte atendido bien seguramente. No es lo que hubiera querido pero es lo que me toca, tu lejania, tu desamor, tu ausencia, tu amistad, tu triste amistad, aquella que me duele mas que estar solo. Crei que viendote seguido, compartir momentos me harian sentir bien, y eran fabulosos pero a corto plazo, a la larga solo me hacian sentir fuera de escena, un extra en tu vida, un perro al lado de tu mesa, sin derechos, sin voz ni voto y yo lo queria todo contigo. Y ahora solo me queda irme lo mas lejos posible, al otro lado del mundo para dejarte atras, para aprender a vivir sin ti.
Y el poco tiempo que nos queda aqui en Lima, lo pasaremos sin siquiera hablarnos por telefono. No me llamaras luego de la conversacion que tuvimos sobre esto. Te llamare cuando me den la Visa, aunque sea para despedirnos.
Que dificil se me hace la vida cuando me alejas de ti. Te necesito tanto aun y no estas mas aqui, a mi lado, abrazandome, diciendome "gordito" y yo mirandote los labios, ansiandolos, amandolos.
Sabes Negrita, crei que lo unico importante en la vida era el amor. Me hiciste ver la vida de otra manera.
Hasta pronto, chiquita.

Retenida

2008-04-14T21:27:00.002-05:00

Las llamadas retenidas otra vez.
Celoso de mierda. No te soporto. Para que mierda me llamas con retenidas negra? Te pregunto y me respondes "No se porque esta asi" y colgamos. Como mierda se configura una vaina de tres pasos, primero me dijiste que tu prima y su enamorado? que me diras cuando te vuelva a cuestionar acerca de esto? Tu prima? tu hermana? me llmaste del celu de tu viejo?
O quizas andas en esos jueguitos de que no sepa quiente llama a algun huevonazo de mierda... a uno de esos mequetrefes de dos por medio que no te merecen. En eso andas pendeja? Putita de mierda! ah? para eso usas tu celu? para eso me llamas a preguntar por coronas de porcelana y yo viendo tus RETENIDAS?
No me quieres hacer danio? No tienes esa intencion? No sabes que pasa? Putamadre negra tienes toda la libertad del mundo para cachar o salir con quieras y necesitas joderme. Acaso te llame? acaso te jodo controlandote en las madrugadas? acaso te digo porque estas durmiendo a l;a una de la tarde el domingo y porque tan cansada si tu nunca duermes tanto?
Solo no me jodas y me lo refriegues en la cara? porque mierda haces eso? parece que me odiaras...
A veces quiero que te largues, hagas tu vida y no me friegues mas. No merezco esto negra, por mas alcoholico o mierda que haya sido puta no merezco que me jodas.
Prefiero que no me llames a que me avientes baldes de mierda a la cara.
Bien por ti negrita.

Descorazonado

2008-04-13T12:14:00.002-05:00

Estoy tan cansado de no tenerte cerca. Estoy tan triste y cansado porque nunca mas estas aqui, junto a mi. Es verdad, te necesito para ser feliz. Sin ti solo tengo esta vida absurda, sin sonrisa, sin dia, sin noche, sin nada.
Cada vez que te vas siento que muero un poquito. La unica manera de no amarte es arrancandome el corazon. Vives dentro de mi corazon, y me haces danio, necesito morir, necesito saber que no existes, quiero saber que morimos.
Como puede ser vida esta? como se puede ser feliz amando y no ser correspondido? Como te saco de mi cabeza o como hago para que me ames nuevamente? y porque me dejaste? y yo muero de amor a diario y tu te vas cada dia mas lejos.
Que hare? Solo pienso en ti y tu indiferencia, tu desden, tu lejania, tu sonrisa ajena, esa que un dia fue mia, me matan. Morir es el viaje a Japon, dejar todo detras, olvidarme de todo, matar esta vida y volver a nacer alla en Asia, vivir otra vida, no llorarte mas, no pensar en ti jamas, no mirar atras, dejar todo detras.

Traición

2008-04-07T18:42:00.003-05:00

Ha corrido mas agua bajo el puente.
El amor se desvanece como espuma en la playa. Ya no hay vuelta atras. Esta vez la hiciste bien chiquita. Ya no hay vuelta atras.
Te amè tanto y de puro huevón lo sigo haciendo pero esto se acabarà. No puedo mantener una vela prendida cuando tu andas soplando y soplando. Siento que me robas los fósforos.
Te dije que hagas lo que te de la gana, lo que te plazca, sal con quien quieras ya la hora que quieras, no te controlaré, no somos nada. Sólo no me mientas. No me ocultes las cosas por favor... Te lo pedí desde el 2000 y me mentiste algunas veces tanto tiempo que no puedo confiar algunas veces en tus dudas.
Me pediste un favor un día. Una noche, predispuesto te llamé y me dijiste "gordito, estoy hablando con Alicia, es la segunda vez que me haces cortar por ella. Y me llamas tres horas luego. Jamàs pensè que me harìas colgar por ella. Luego nuevamente lo mismo.
Me llamas a las horas como si nada pasara "tu nunca te das cuenta d nada"ç
A los tres días hablando por telefono te pregunto "que dice alicia¿" y me dices que no sabes de ella hace tiempo, que no hablas con ella hace tiempo.
Ante mi obvia duda, respondes "aaaaahhh! ai hable por fono pero no la he visto, eso he querido decir"
Para que mierda voy a reclamar algo que no es mio.
Estas 2 o 3 semanas han sido solo un sueño mìo. Es un amor alquilado, es jugar, es jugar, jugando a los enamorados. Juego a que eres mìa y luego siempre me arrancas el corazòn. No voy a llamar a Alicia para ver si hablan, no voy a llamar a ese monstruodemierda, ni a nadie. No estoy interesado en ti. No màs. Solo quiero irme.
Llindo que hablamos esa tarde en un restaurant por el Touring no valiò nada. Sentì que me volvìa la ilusiòn al cuerpo. Siempre las mismas huevadas.
Sigues haciendome daño negra. Como te dije alguna vez:
Espero que valga la pena.

Negritalinda

2008-03-22T11:26:00.004-05:00

Quiero criarte artemias. Hacerlas mas gordas y mas ricas, mas sabrositas para tus caballitos. Deberias ponerle nombres, negrita. Para identificarlos y quererlos mas. Por el momento no se han muerto mis artemias, espero nomas que se reproduzcan y dartelas para que los caballitos prueben mi sazon.
Este fin de semana santo ha sido bastante tranquilo, la he pasado relajado, sin hacer nada y perdiendo el tiempo. Esas son las cosas gratas que tiene la vida. El descanso. Hay gente que dice aprovecha el tiempo, ve a la playa, vete de viaje, sal a tomar aire y a ver gente. Son cojudeces mi bebe. No hay nada mejor que aprovechar el tiempo sentandose en el sillon con los amigos a ver el futbol o jugar Play. A mi mas me encanta estar solo y rebalsarme en la cama, a veces es lindo el sol cuando me toca la cara por la ventana, con el ventilador a maxima velocidad. No hay nada mas relajante y mas sonriente que el pensar en ti. Recordar nuestros anios mozos aprendiendo a vivir, aprendiendo a amar y ... a desamar...
Anoche estuve pensando, creo nuevamente que no eres la misma Negrademivida de todos estos anios atras. Te siento lejana, y peor aun, a veces pienso con resentimiento que me dejaste, pero luego pienso que me dejo Negritalinda, pero ahora tu ya no eres ella, te has convertido en una extrania, en mi vecina, en la bodeguera que me dice hola y adios. Eres un ente diferente, un ser que me ronda pero no me quiere y creo que serias capaz de deshecharme sin pensarlo mucho.
Entonces parece cierta mi teoria sobre que tu no eres Negritalinda, eres una impostora, eres aquella que la alejo de mi (quien sabe porque y para que). A ella la sigo amando, a ti... no te conozco y prefiero quedarme con Negritalinda en mi recuerdo, aquella que me daba felicidad, aquella que ame tanto, aquella por quien me preocupe y tambien perdi. Ahora quedas tu.
Tu.
Quien eres?
Me la robaste.
Estas feliz, oronda, tranquila y ella? donde esta? esta muerta. Y yo? muriendo.
Eres el diablo? Eres Dios? Eres ella realmente? Eres tu Negritalinda?

Mi corazon esta enfermo

2008-03-21T15:58:00.002-05:00

Te amo tanto chiquita, mi chiquita negrita. Ayer te vi desnuda despues de tanto tiempo. Estabas tan linda como cuando me querias mucho. Te banie, te cure las heriditas de tu operacion y te cambie. Eras como mi hijita, como mi nenita, mi chiquita negrita, falto que te eche talquito y te arrope en la cama. VIniste por las artemias que compre para nuestros caballitos de mar, nuestras crias. Me tire en la cama a tu lado y nos besamos como en aquellos tiempos, nuestras lenguas jugaron y nos acariciamos las cabezas. Mi tufo, aquel ingrato aliento me avergonzo y me voltee, mi orgullo me alejo de ti.
Cuando te vas, siempre te extranio tanto que me desubico y pienso estupideces. Quise viajar contigo, como tu dijiste "aunque sea a Huacho, gordito".
Me desubico, me siento tan feliz que pienso que estoy en el cielo, pero la cachetada de la realidad me pone en mi sitio y se que estoy otra vez en el infierno. No hay mas felicidad para mi, no hay mas sonrisas tuyas oara mi. Necesito ponerme en mi lugar y alejarte de mi mente.
Estoy enfermo de amor por ti, y necesito curarme. Duele mucho. No te imaginas cuanto.
Regresando esta maniana de la casa de Felipe, se me caian las lagrimas pensando en que eres lo unico que quiero en esta vida y tengo que dejarte ir.
Duele como si murieras todos los dias. Mi corazon esta enfermo y no se como curarlo. Te necesito tanto y tengo que aceptar que no eres mia. Siento que me dejas de querer, que empiezas a verme como amigo. Aquel amigo entre comillas que nunca sere, tu nunca seras mi amiga. Siempre te amare. El dia de mi muerte, en el estertor de mi vida llorare mucho, llorare porque no te volvere a ver mas, por nada mas.
Hasta pronto negrita.

Sere tu verdugo

2008-03-14T22:41:00.005-05:00

Maniana habiamos quedado para ir a Conchan a practicar nuestro manejo y esta noche me cancelas. Porque? Veamos...
Me llamaste ayer y me pediste que te preste mil cocos, solo tenia 400. Aceptaste, te comprendi, no te pedi nada a cambio, me decias te pago intereses, te dije ni cagando, dame un beso, insististe, querias darme dinero de mas. Putamadre por quien me tomas? Eres mi vida. Mi hija, mi hermana, mi madre, mi vida, eres yo. Quieres que te cobre de mas? Bueno por ultimo si eso te satisface pues entonces bien, dame el dinero.
Maniana te daria el dinero. Cancele a mi viejo. Cancele el partido con los muchachos. A Felipe. Y quede para ir tempranisimo a la imprenta con mi chochera porque tenia que verte a eso del mediodia.
Sabes porque me cancelaste?
Por ese viejo de mierda.
Porque te presto lo que tu querias, no solo 400 verdes. Sin intereses pero con condiciones. Que hijo de puta! Olvidate, es una mierda, no lo aguanto, cada vez que pienso en el lo aborrecio. No es una persona, es un simio para mi. Jamas lo respetare, jamas tendra mi aprecio, JAMAS! Es una caca. No tiene nada en su mente o cuerpo para llamarse gente, ese viejo maricon al que tanto odie por lo que te hizo, a ese cuzquenio maricon que se robo parte de tu alegria, y la mia tambien. El maricon que te hizo sufrir tanto tiempo, y el rosquete que me hizo llorar hasta ahora al recordar tantas cosas. A ese le llamas Tu Viejo, no! le llamas Papa! Ese mierda deberia empezar a sufrir por lo que hizo. No merece ni que lo mires. Y si bien, en algun momento pense en venganza o algun tipo de violencia, por respeto a ti preferi dejarlo atras, pero jamas esta herida que nos hizo ese cholo ojete malparido hijo de mil mierdas curara, jamas curara.
Y te dijo esta noche "ven conmigo a la iglesia y te presto el dinero que quieres"
Yo te quise dar todo lo que tenias sin pedirte nada a cambio y preferiste a ese monstruo, ese inhumano, ese bastardo que no merece vivir ni en la miseria, no merece ni vivir en la caca. Vete maniana.
Vete maniana y llamame cuando termines. Llamame cuando esa porqueria te haya dejado ir y llamame. No te respondere. Estare con tu recuerdo. Aquel que quiero aun, aquel que no es asi. Aquel que es sabio, que a veces es cruel pero discutimos, que en dias me deja colgado pero no con esa clase de mierdas.
(Estuvo perfecto que me contaras todo, no soy yo, no eres tu, es ese innombrable monstruo al que llamas padre el que tiene toda la culpa y los culpables tienen que pagar sus culpas)
Fuiste valiente, ahora eres admirable.
Maniana perdiste.

Lucha

2008-03-07T23:50:00.004-05:00

Nadie nos quitara lo bailado.
Lo que fue nunca sera mi negrita.
Gordo, tu no luchas por mi verdad?
...
...
...
No, negra.
...
...
Porque?
...
No puedo.
Sonreiste, me acariciaste.
...
No reniego por tu tufo.
(me gusto cuando me dijiste hace un mes "hoy no te senti tufo gordito")
Hice bien en no robarte los labios, negrita. Esta noche fuiste mia y no te quise. Te tiraste en mi cama y aun huele a ti. Quise echarme a tu costado y supe que las cosas podrian acabar complicadas.
.........
.....
....
..
.
Recorde lo que me dijiste mientras comprabamos tu mp4 "mi amigo me llama una vez a la semana masomenos"
Tuve un momento triste y me recupere. Me voy acostumbrado a esto. No se si quiero verte, me trae tanta felicidad tu presencia y a la vez me desplomas, me tiras al suelo y te ries de mi. Ni siquiera tengo derecho a cuadrarte. Solo tengo derecho a callarme y a sonreir. Tengo derecho a decir que la comida esta rica y preguntarte por tus hermanas.
Te lo dije hoy negra, una chica enamorada no puede tener amigos hombres ni un hombre enamorado puede tener amigas mujeres. Simplemente esta mal, no esta bien.
Pero sabes que? No te das cuenta de nada.
De nada.
Estabas linda hoy. Usaste aquel jean que me gusta, caminamo y te vi el culo,　estabas linda en la ciclovia.
No quiero amarte mas.
Vete.

Jode

2008-03-06T12:13:00.003-05:00

Esta manana sonie contigo.
No recuerdo bien todo pero me sonreias, me querias mucho y eras mi complice, te quise besar con muchas ganas y te pusiste seria, bajaste la cabeza "no gordo".
Me jode soniar contigo, ya no me gusta, al despertarme no es grato que todo haya sido un suenio, antes soniaba contigo y nos ibamos al hotelito, o te llamaba para ir a ver tres pelis al cine. Ahora no queda nada y jode soniarte.
Donde estas? Hoy te amo nuevamente. Quisiera abrazarte y llorar. Tengo muchas ganas de llorar a tu lado. Quisiera que me sonrieras y me quisieras mucho.
Hoy descubri que el pensar que no me quieres me hace sentir diminuto, como un enano, me hace sentir lo peor del mundo. Pienso que nadie como tu me conoce y asi igual me dejaste, no te guste, dejaste de amarme por lo que soy, ya no me quieres y eso hace que el mundo se me venga abajo, como si me arrancaran las tripas... como si quisiera morir, quisiera que me quieras como antes, caminar juntos, comer chifa, hacernos bromas, ir al hotel y cacharte y besarte el cuerpo.
Pero nada de eso existe ahora, solo queda tu ausencia, mis lagrimas, la melancolia diaria y eterna, tus pasos lejanos, tu en mis suenios, yo estrellando mi cabeza contra la pared, solo queda tu sonrisa grabada en mi mente y pienso que dejaste de quererme, que me quede solo y te extraniare.

Todo pasa

2008-03-03T21:01:00.004-05:00

Es Lunes de noche, no nos vemos desde el Jueves.
Me reconforta el saber que pudimos alejarnos nuevamente un poco sin sufrir. Nos habíamos pegado un poco las ultimas semanas. Creo que nos estábamos haciendo daño, empecé a enamorarme de ti otra vez. Estabas tan linda caminando a mi lado y yo no pude resistir las ansias de robarte unos besitos, tocarte las manos, mirarte hasta grabarte en mi memoria.
Acabas de llamar a la casa, tu voz esta nuevamente rara, no se, como cuando no nos hablamos varios días, algo nerviosa, tal vez sea yo, tal vez te conozco mucho. Pero me gusta escuchar tu voz de esa manera ahora. Es todo mas sano.
El incidente de la llamada de tu amigo el chiclayano ya paso, solo quedara en el recuerdo y tal vez algún día pase al olvido. No es importante para ti, dices, menos para mi.
Empiezo a hacerme mas fuerte con las cosas que me decepcionan. Me dan confianza y libertad tus golpes. Es cierto que me estaba enamorando otra vez, lo supe antes que sucediera y me replegué.
Lo cierto es que te amare toda la vida, pero tal vez tenga que ser en silencio. Hay cosas que haces y sin querer me hieren, no necesito mas eso, no quieres cambiar, tu no te das cuenta de nada, no reparas en nada, te haces a la desentendida y me lastimas, putamadre preferiría no verte mas.
No me gusta saber que me voy haciendo duro contigo, que nos volveremos de piedra y nuestras miradas serán fraternales, de cariño. Yo quería otra cosa para nosotros, yo lo quería todo para nosotros.
Miranos ahora. Quien puede ser feliz viviendo sin corazón, quien puede sonreír sabiendo que la persona que mas ama se va alejando cada vez mas, caminando, sonriente, despidiendose.
Estoy descorazonado, es verdad, pero todo ha pasado, todo ha muerto ya. Solo queda mirar a otro horizonte y caminar.
Estaremos bien, chiquita.

Tu risa, mi razon de vivir

2008-02-20T12:55:00.003-05:00

Este ultimo par de semanas nos vimos mas seguido, pretextos de brevetes y la nostalgia, aquella tristeza que aun nos mantiene unidos hacia que nos juntemos a cenar unos anticuchitos por la noche, unas lasañas por la tarde.
Es lindo verte negrita, que pena que todo este tan jodido y no pueda besar tus labiecitos rosaditos, los extraño tanto. Extraño tu risa, tu carcajada. Anoche estuve recordando todas las veces que te vi reír con ganas. Imaginaba tu carita rebosante de goce, tu cuerpito balanceandoce de aquí para allá descontroladamente, y tal vez tirándome una palmada. Ahora que te describo te extraño mas.
Pero todo ha terminado.
Todo ha terminado.
Esa risa que era mía, ya no me besa mas.
Que pena... terrible pena.
Necesito alejarme de ti. Me romperás el corazón nuevamente. Me dejaras, lo se. Necesito que te vayas de mi lado. Como en los últimos meses que no dejaron de llorarte. Te necesito tanto cerca de mi y solo tengo que alejarte.
Cuando caminamos por las calles en silencio y te aferras de mi brazo, siento que dentro mio algo se despierta, algo lindo abre los ojos y nos mira coquetamente, complice. Nuestros abrazos interminables, aquellos verdaderos, aquellos con los ojos cerrados y las manos entreverándose en los cabellos. Mis labios jugando con tu cuellito. "Ay gordiiiito" con ternura, con mucha pena, la mirada casi muriendo de tristeza y el abrazo sincero de un amor que queda en el estertor de la vida. Que se niega a irse del todo y grita PIEDAAAAAD!
Me estoy enamorando mucho de ti negrita, es mejor dejar que todo muera y que no quede nada vivo. Volverás a tu mundo y me romperás el corazón, y estoy cansado de llorar, estoy cansado de levantarme cada mañana y morir todos los días.
Te amo negrita. Pero necesito alejarme de ti.
Perdoname si dije en el almuerzo "aquí ya no hay amor" es que pienso que sientes asco por este borracho empedernido y me hace sentir mal y no quiero verte mas. No quiero que me hieras, no quiero sentirme deprimido.
Que vida de mierda, así no se supone que serian las cosas. Solo queda remar sin sentido, vivir muerto, después de ti no hay nada, no habrá nada, solo vivir muerto.
Vivir, vivir, y vivir cada día sin ti, y luego morir.

Chiquita

2007-12-17T21:24:00.000-05:00

Esta mañana despertè con el pene erecto. Rodaba en la cama como una marmota pero el pene no abandonaba su estado cachondo. Al rato, empecé a masturbarme, dale y dale... dale mas y dale mas... y casi derrepente... te apareciste en mis pensamientos. Era dificil pensar en los labios de Angelina Jolie acariciando mi pinga y no recordar como lo hacías tú. A veces espectacular, a veces con ganas, a veces desganada, a veces inmortal, a veces borracha y desesperada, a veces mi pene te pertenecía.
Te recordé y me cortaste la lujuria. Le dí igual pero no fue lo mismo.
Aún te recuerdo, es una lástima, un desperdicio de vida. SOy un desperdicio.
Y tú? Tu eres quién? QUién eres Katty? Quien mierda eres? Quién mierda eres para llevarte mi vida asi como si nada?
Eres una mujer que quiere vivir tranquila.
Pero quién eres?
Yo no sé... yo te quiero nomás.
Siempre serás el amor de mi vida.

El proceso del tiempo

2007-12-16T20:22:00.000-05:00

No he dejado de pensar en ti un solo dia.
Todo forma parte de la terapia del tiempo, el tiempo lo cura todo.
Puedo ver cerca de mi, a diario como te olvido. Miro mis manos y te siento cada dia mas ajena, mas lejana, mas desconocida.
El tiempo.
Ya no me duele el corazon, no sufro, y lloro solo de a poquitos, como quien extraña lo hermoso de la vida, como quien extraña el corazon arrebatado.
No te odio, aun me duele el alma cuando pienso en lo que se rompio entre nosotros. Aun me jode el vernos tan alejados, el haber perdido nuestro camino, el haber soltado esa cuerda que nos mantenia juntos, de la mano, abrazados, labio a labio, con tu mirada, con mi mano en tu cabello.
Ya no queda nada. Es domingo y no me importa donde estes, no quiero llamarte, me haria mucho daño tu respuesta quizas, quizas aun te ame, talvez te quiera de regreso.
Pero, de que sirve pensar en ti, de que sirve amarte, de que me sirve recordarte a diario, pensar en tu nombre tatuado en mi piel, pensar en una K marcada con fuego en el alma, no me sirve de nada. He pensado en ti diariamente, no logro sacarte de mi cabeza, te necesito fuera de mi, quiero que te vayas y me dejes en paz, que te lleves tus recuerdos bonitos, que me liberes de tu belleza, que te largues y no vengas a mis sueños tan extraños.
Pienso en Japon seriamente, talvez me vaya en Enero, luego de las fiestas.
En todo este tiempo sin vernos, me di cuenta que ya nada me ata aqui.
Pienso en ti, inevitablemente.

Gritos

2007-12-07T01:33:00.000-05:00

Algunas noches miro tu ultimo mensaje antes de dormir.
Otras veces grito tapandome la cara con la almohada.
La otra noche tome el celular y simule que hablaba contigo, te decia que te amaba, luego cortaba.
Quiero ir a la playa y gritarle al viento que te amo, gritar que te amo y te amo y te amo, y enloquecer y llorar y aventarme al mar, y no despertar jamas. Solo quiero quedarme enterrado en ese arena... QUe el sol me queme, que el mar me ahogue, que la arena me seque la carne.
Hay noches que no aguanto mas, no hay dias en que deje de pensar en ti.
Gracias negra, en serio, fuiste una mierda al dejarme.
Las personas que entran a tu corazon, se quedan y nunca mas se van.
Estoy condenado a ti, y es como te decia hace años... te quiero tanto que si eres feliz lejos de mi, talvez con otro... pues te dejaria ir. AHora me doy cuenta que en verdad si te queria, y te sigo queriendo. Y espero que seas feliz.

Mi amor

2007-12-02T18:11:00.000-05:00

Te extraño
Me resultas indiferente.
Te estoy dejando de amar, no me gusta
No quisiera dejarte ir, te amo demasiado, y te vas... estas desapareciendo.
No te vayas mas.
Te alejas.
Te extraño a diario, me muero a diario.
Vete, ya no aguanto este sufrimiento.
Te quiero de vuelta, ven a retozar conmigo, ven a jugar con mi celular, ven a decirme Dennitos...
Soy malo, tu eres buena.
Cambiare. Quiero cambiar, no quiero no poder cambiar.
Ven... meñe meñe meñe meñe apachurrita machuquita machuquia quemita muchos fios muchos queños.
Me dijeorn que me dejaste por inmaduro.
No tengo mas celos, estoy curado...
Te extraño mucho, siento que no existo, siento que juego a vivir.
Eramos uno, te llevaste parte de mi.
COnstrui mi vida a tu alrededor, y ahora me siento perdido.
Te necesito, te quiero mucho... se que no seras mias nuevamente.
No creí que hubiera sido tan malo.
Adios, mi verdadero amor.

No te fuiste

2007-11-29T12:56:00.000-05:00

Siento que aun te amo. Aun te amo. No puedo evitar pensar en ti.
TU si eres para mi el gran amor de mi vida. Te robaste mi corazon, te fuiste, me hiciste daño. Cada recuerdo tuyo ahora me lastima como latigazos en la carne. No te deseo ningun mal, es mas, quiero que seas feliz, que estes tranquila, que no sufras desamores, ni maltratos.
Tu recuerdo esta conmigo, y la verdad es que quiero que se vaya, no consigo olvidarte, eres como una maldicion, una espina, un tatuaje, eres parte de mi, estas en la guitarra, en cada cancion, en cada pareja besandose en la calle, te veo en mi cama, en mis manos, en mis labios, ya no puedo masturbarme que te apareces desnuda en mis pensamientos y prefiero dormir en vez de recordarte.
El tiempo lo cura todo? SIn duda. He avanzado, ya no lloro, ni me hiero viendo tus fotos o tocando canciones tristes. Si veo que algo me va a recordar a ti, la escondo, huyo. No quiero sufrir mas, a veces es inevitable que estes rondando en mi cabeza, dando vueltas en mi corazon, jugando a la ronda, saltando feliz en mi imaginacion.
Te veo feliz, derecha, mas linda que nunca. Yo no existia en tu paisaje, te doy la razon. A veces me pregunto, que mierda le hice? No pude ser tan malo para que me deje, luego lo pienso mejor y se que todo lo que te di fueron problemas y momentos oscuros. Era una nube negra en tu vida, el patito feo, un perro cochino en tu cuadro. Yo tambien me hubiera dejado, no vale vivir asi. Pero pense que podria cambiar, que podriamos vivir juntos y morir a la larga juntos, y luego nacer juntos y vivir por la eternidad juntos, y me dijiste que del amor no se vive.
Tengo tanta pena al verme al espejo, me estoy muriendo en vida, estoy tan muerto, me hago tanto daño y me siento sin fuerzas, y rezo y rezo mas fuerte y a veces Diosito me escucha, pero los otros dias soy un loco degenerado sin rumbo, sin camino, desorientado, pienso en mis padres y lloro, y me pregunto en que me he convertido, se que contigo todo estaria mejor, que tendria mas fuerzas, pero el polluelo tiene que aprender a volar, y saltar del acantilado.
Lo que haces es imperdonable, negra. Me hiere la impotencia de lo irreversible de tus actos. Aun pienso en tu mensaje a las 3 de la mañana. Donde estabas a esa hora? COn quien estuviste? Bailaste con un hombre? Estabas borracha y te entro la melancolia? He llegado a pensar en que ese mensaje no era para mi. Porque tuviste que refregarme tus cochinadas en la cara? Este fin de semana quieres llamarme desde un hotel? Me vas a pasar con un amigo tuyo?
Y te tocan la espalda, te tocan las manos en las discotecas, y la perra de Alicia mueve el culo, y nada importa, ya nada importa. Y le escribes estupideces a esos serranos del Hi5, te entregas en bandeja. Y si bien pienso que has cambiado, al recordar, me doy cuenta de que cada vez que terminamos era la misma cosa, las llamadas a la media noche en Ica, tus viajes a Trujillo, Daniel, el serrano Jhonnatan, al toque las salidas con Alicia, la llamada de tu ex en mi casa, las discotecas, ahora el hi5. La verdad, se que andas en huevadas, y no tengo que hacer nada aqui.
Te juro que ya no te odio, al contrario, siempre te querre, y si necesitas algo te lo dare. El tiempo dira que pasara solamente, yo no voy a acercarme a ti, te has convertido en una persona extraña, un mal elemento en mi vida, un recuerdo dañino, no te quiero cerca, no quiero imaginar tus salidas, no me matara la duda.
Espero que haya valido la pena, Negra. Ojala la estes pasando bien, yo algun dia lo hare.

Recuerdos infernales

2007-11-28T20:45:00.000-05:00

Hoy me desperte pensando en ti, como siempre. La diferencia es que no pude olvidarte con el transcurrir de las horas.
Me preocupe a la hora de almuerzo, el quesigas en mi cabeza. Jodida de mierda. Le pedi a Dios fuerzas, no me las nego pero creo que no me escucho, despues de un par de tragos, decidi irme a dormir toda la tarde. Soñe con mi viejo dos veces. Desperte nuevamente contigo a las 8 de la noche.
No crei que esto terminaria asi. EL tiempo lo cura todo, pero estos dias desiguales a veces me dejan sin equilibrio. Ya te iras, ya te iras.

EL amor de mi vida

2007-11-27T12:34:00.000-05:00

La madrugada del domingo me llego tu mensaje, aquel por el cual hubiera sido feliz algun dia, toda mi vida.
"Siempre seras el amor de mi vida", me decias.
El mensaje lo lei al prender mi celular a las 5 y media de la mañana, pero tu lo enviaste a las 3 y media.
De hecho, despues de tus palabras a ese indio de mierda del hi5, nada vale, no regreso contigo mas, me dije... y esa madrugada me mandas ese mensaje que me mueve el piso, pero piso mas fuerte y digo que se joda, que no me joda mas.
Necesitaba tranquilidad y serenidad, fui a dormir, le pedi a Dios muchas fuerzas y sabiduria para solucionar correctamente esto.
El domingo por la mañana apague mi celular, fui a ver a mi viejo y no supe de ti, en la noche no prendi mi celular, ni el lunes, ya no tenia la ansiedad de ver mi celular para ver si me habias llamado, sentirme bien asi, ya no.
Ahora me siento bien, alejandome de ti, evitar el daño, no quiero enterarme de nada, ni leer tu correo, ni preguntar a tus amigas a donde fueron, ni si estas saliendo con alguien.
Dios me dijo "naturalidad"
Tu mensaje esta fuera de lugar, es dañino, imprudente, un error grave por su contenido y su absurdo, por su inconsistencia y vaguedad, en otras palabras, me llega al pincho lo que dice tu mensaje. Y para colmo, a las 3 y media de la mañana en la noche del sabado, que quieres que piense? desde donde me lo mandaste? Por no pensar tan mal, desde el taxi a casa sera.
Craso error, imperdonable, y sobre todo inolvidable.
Te llevo clavada como una espina, sin embargo, no habra hostilidad, ni resentimientos visibles, la procesion ira por dentro.
Adios, negrita.

Hi5

2007-11-22T21:42:00.000-05:00

Día nefasto, triste, amargo, el peor día. Hace varias semanas que no saboreaba este áspero que me lastima como la reputamadre. Sabía que vendría algún día, sabía que sufriría y que no había nada que impidiera el que encuentres a un nuevo hombre. Mas bien que encuentres a un hombre.
No sé si me equivoque, siempre pienso huevadas y terminas riendote de las cosas o cuando te sientes culpable me mandas a la mierda y me dices que no te joda. Te llamé para que des la cara, te llame para hablar del asunto... te llamé no se para que mierda te llamé, talvez quería que lo sèpas. No quiero hablarte más, me cambiaste por ese serrano de mierda, indigena feo asqueroso, muerto de hambre cholo malparido horrible, monse y con caca en la cara.
Como duele carajo, sabía que pasaría, la vida avanza, tu avanzas, y yo tengo que avsanzar con la puta vida.
No entiendo como lo esperas a que vengas a Lima, no comprendo como le escribes en su Hi5, no entiendo como le coqueteas, no es floro, no son mis palabras, son las tuyas, allí escritas. Como duele. Duele. Duele mil veces.
Veo la fecha de tus mensajes al mamarracho este y recuerdo en que andaba yo, ahora sé en que andabas. Aún pienso en tí, cada cosa en la calle me recordaba a tí y tu le mandabas mensajes a este imbécil? Putamadre negra, duele. Y ayer te quería tanto, y hoy, ya ni te odio. Ya no queda nada.... Cada día queda menos. Me voy extinguiendo, voy desapareciendo en tu indiferencia. Me sorprende tu indiferencia, tu desdén, como antes, ... claro como antes... debo yo ser la mierda... claro que sí! yo soy la mierda! tu estás haciendo tu vida y yo intento comprender que mierda es la vida sin tí... Es lo peor. Esto es lo peor. No hay nada peor. No hay nada peor que estar al borde de la cornisa y que te empujen, es peor cuando es la persona que más quieres en el mundo. Nunca te enterarás, siento que no te mereces las lágrimas que botaré cuando salga de esta cabina, camino a casa, no te mereces nada, no te mereces cada cosa que me hace pensar en tí. No te mereces ni mierda, no te mereces ni mi amistad, sé que el tiempo lo cura todo, pero espero que no te acerques a mí estos días, te evitaré, sé que querrás hablar porque te llamé pero no te mereces ese gusto, sin embargo la curiosidad me mata, y sé lo perra que puedes ser en estas cosas tan decisivas, no te importa nada ni nadie, simplemente dices lo que te gusta y adiós.
Tengo miedo, te esperaré hasta las 10 y media, sino... jodete, no te atiendo mas, esta amistad es meterme los cachos aceptados, no aceptaré que hagas tus perradas en mi cara, no aguanto huevadas ni de mis viejos y menos a tí te permitiré, date cuenta de la mierda que haces, visita a tus porquerias de amigos, y para finalizar, espero que haya valido la pena todas tus perradas.
Hay cosas que no se hacen, algunos tenemos corazón, y duele como mierda, por mas mierdas que seamos, por mas borrachos que seamos, hay cosas que no se hacen.
En serio, espero que todo este sufrimiento por el que estoy pasando, valga la pena paralo que te propones.
Yo contigo no vuelvo más.
Como me dijo un amigo mutuo, consíguete una hembra de verdad.
Los amigos no hacen daño, los amigos quieren, los amigos respetan a sus amigos, yo no puedo ser tu amigo.
El peor día de mi vida.

La llamada

2007-11-20T14:39:00.000-05:00

Estaba leyendo Dormir al Sol, y llamaste. No diré que alteraste mi paz, porque hace mucho que no la tengo.
Aprecio que hayas llamado, siempre es grato escuchar tu voz, sentir tu sonrisa del otro lado de la ciudad, tan lejana ahora. Si bien solo fueron un par de minutos de conversacion, son satisfactorios ya que no hablamos casi nada en nuestras vidas.
Yo aun no me atrevo a llamarte, no soportaria que me digas que estas en una discoteca o en el cine con un amigo. Recuerdo aun esa llamada a medianoche que termino con lo poco que quedaba. Tengo miedo que una llamada me haga daño, no necesito mas desilusiones, sobre todo si vienen de ti, ya que aun eres parte de mi. Esperare entonces a que te animes a llamarme, aunque sea por compromiso, que se me hace que ya soy parte del olvido mientras que tu sigues siendo un recuerdo que me atormenta día y noche.
Ojala el tiempo lo cure todo, ojala todo esto pase, no quiero vivir así, no se si quiero vivir, no quiero morir tampoco, solo quiero tener paz, quiero dejar esta necesidad por el licor, quiero ser un muchacho bueno, trabajador, que ama a su familia y que ama a la vida, con un perrito, con anhelos y esperanzas, con amor, quiero caminar por las calles sin ser un loquito, sin parodiar estar viviendo, sin jugar a ser humano.
Algún día todo pasara.

Amor - Odio

2007-11-18T22:26:00.000-05:00

Pasan los días, y sigo sumido entre gotas de alcohol, entre tristezas y recuerdos, apenas he podido levantarme unos días y jugar a vivir, y por las noches querer morir, espero que no te pase esto. Es una mierda.
A veces te quiero tanto que pienso en abrazarte eternamente y nunca soltarte, otras veces te amo tanto que me quedo inmóvil por momentos hipnotizado por tus recuerdos.
Otras veces te odio, me quitaste la vida, te llevaste a mi Negrita, te llevaste mi corazón para pisotearlo y tirarlo a la mierda.
Aun no puedo ser tu amigo, y sin embargo pienso en ti cada día. Y por las noches miro mi celular a ver si me perdí alguna llamada tuya, y siempre es el portazo de la decepción en la cara. No se si maltratarte, ser hosco o ser amable cuando me llames, estoy tan confundido. El tiempo lo cura todo, dijimos, la ultima vez que nos vimos.
Ahora tengo que sacar fuerzas de donde sea para salir de este pozo, que empieza a apestar, y si bien le pregunte a Dios "Porque me has abandonado?", se que esta esperando que me acerque mas a el, que lo abracé con sinceridad, sin embargo cada vez somos mas amigos, y hablamos mas, gracias por eso.
A veces he llegado a odiarme y querer morir, odiar a mi familia, odiar a la vida, odiar a la muerte, y al haber nacido, te he odiado.
No quiero nada sin ti y no te quiero tampoco. Todo esta en mis manos? Si, en mis manos y en mi cabeza, solo tengo que ser inteligente, que fácil. Y tu allá con tu volley y tu vida feliz, sinceramente quiero que seas feliz, solo te odio por haberme hecho tan infeliz.
Hay cosas que no se hacen, Katty, eso nada mas, hay cosas que no se le hace a la gente que te quiere.

El encuentro

2007-11-13T17:00:00.000-05:00

La vi tan linda como nunca. Pasaron dos semanas despues de la ultima vez que nos vimos.
Para mí fueron cien años.
Su sonrisa pagó tantos dias vacíos, era como una cometa en Agosto, una mirada alegre en la oscuridad.
La amas aún? Toda mi vida será la única.
La odias? La odié, hay despertares en que la odio y sé que la odiaré algún día.
Se llevó mi corazón y lo pisoteó. Hoy estaba linda y yo me bañé para ir a verla.
Nunca mas estaremos juntos.
La amo mil veces.
No entiendo como pudo hacerme eso aún.
No entiendo como puedo amarla aún. Talvez te odie.
Del amor al odio hay un paso y necesitamos una tregua.
Eras linda... hoy estabas linda, antes eras mi linda...
Mi vida esta tan vacia como la tuya negra, es el amor de mierda que nos dejó.
Vivimos esta vida que ya no es vida.
Olvidó mi invitación a Soda. Aün estoy en una disyuntiva, iré con ella.
Te amo negrita, alejate de mí.

Piano

2007-10-21T22:55:00.000-05:00

A ver Gordo, dime sinceramente, tu me amas realmente?
Pero claro que te amo Negrita, eres mi vida.
Y eso a mi que mierda? Eso ya lo se, el problema es que yo ya no se si te amo. Ese es el problema.
Lo se.
Ya no queda nada, huevon. Olvidame... Sal a ver el sol, ocupa tu tiempo en cosas productivas, hay huevadas en ti que no puedo amar.
Estuve tratando de olvidarte, y como duele, como duele... como cuesta, cuanto cuesta olvidarte, esdificil. Necesito de ti, NO... termine de olvidarte y siento que no podre ser tu amigo, aun me hieres, aun me calas, aun me golpeas como un punial, me dueles en la piel, me dueles en la cara.
Dejo de dolerme el olvidarte algun dia, de pronto, talvez. Ahora estoy mas muerto que vivo, es dificil haberlo perdido todo y haberse convertido en un nomada, en un paria, en un cero a la izquierda, en un muerto... en serio, es dificil saber que no habra alguien como tu mas adelante, puedo enamorarme cien veces y casarme cien veces mas pero jamas amare a alguien como te ame a ti. Es dificil entererarse que despues de 9 anios de lo mejor de mi vida no queda nada, y no quiero nada, y me rehuso a pensar en ti, y si te recuerdo, enfurezco. Y es dificil encontrarme a mis 26 anios, tan perdido, tan perdido como antes de encontrarte, y todo lo que construimos, y todo lo que anhele contigo, y todo lo planeamos se lo llevo... no se quien se lo llevo, talvez yo me lo lleve, talvez yo la cague, y estoy hundido en mi mismo infierno. Es dificil pensar en el futuro, y salir adelante con la cabeza gacha, saber que no hay mas nada feliz alla en el fin del sendero, no hijos, no esposa, no casa, no felicidad, nada... puta ya renuncie a todo, ahora no pienso en nada, me he convertido en aquel que cuando ve a una familia o a una pareja feliz en la calle, tiene sentimientos encontrados, resentimiento, impotencia, tristeza, melancolia, muerte, odio. NO me importa mas la felicidad, vivo por vivir y vivo por morir, no hay ilusion, algo murio en mi cuando te fuiste.
Ahora ya no hay vuelta atras, no hay vuelta atras... no hay vuelta atras ahora, no despues de todo lo que paso... te tengo tatuada aun en mi piel, mas todo paso y soy mas hombre que amante.
Me duele mas que el haberte perdido, el no saber hasta cuando podre odiarte...
No es para ti... es para mi.

Brasil campeón

2007-07-16T22:34:00.000-05:00

Hace una semana, la Negra me dió otro pare, "hay que ser amigos gordillo, dejemonos de huevadas", y uno que sigue con el tufo, con que derecho responde nada mas que "Negrita, no digas más. Seremos broders"
Habíamos estado chapando y tirando como LOMÁXIMO y nos sentíamos muy bien, nada importaba, el mundo que se vaya a la mierda, solo ir a Macartur, no ir al cine más, dormitar en la cama, peguita peguita, juntita juntita, quemita, miercoles que frío, quemita quemita, tapita con tu piernita.
Pero hace una semana se acabaron las yuculas y los CON LA VACA ATEMOS QUETO, QUE DICA PATEQUITA, la negra me dijo que no había cambiado del todo aún, y no deberíamos andar tocandonos ni los labios ni los genitales. La negra, siempre tuvo razón, aún la tiene... a veces me da miedo.
El sábado en la noche hicimos quemita en mi cama, y me dijo de pronto que le dolía el rabo "la Bici del Spinning me hizo doler Nenis"... me gusta cuando me dice Nenis... te amo Negra de miercoles... Empecé con los masajes de espalda, y me dijo que le masajee donde le dolía, y ella estaba con ese jean tan suelto que permitía saciar mi hambre, mi mano entró entre piel y tibio, y su calzón de algodón me jalaba, le sobaba las piernas, y mi pene endurecía, la miraba, le toqué la concha en un toque y le miré los labios, ella me miró y se negó con palabras, pero su mirada admitió mi avance. Le sobé los labios vaginales y estaba húmeda, y yo erecto, no dudé más y la besé, luego la besé abajo, y cerré la puerta, y la tomé como se debe, y le dije que rica estaba mientras le metía la pinga, y ella me decía que no haga ruido que mi vieja estaba en el otro cuarto, me decía despacito, y yo la miraba y la remiraba, y ella estaba tan dulce como yo siempre la quise, una pequeñita, una reinita, un corazón con ojitos y labios rosaditos.
Hoy te fuíste a Brasil, y te extraño desde ya, nuestro último beso aún me sabe a tí, recuerdo tu nuevo peinadito, tan dulce como azucar zambita, hoy fuí al Instituto para que no pierdas clases, mañana iré al centro para que no perdamos a este muychanchito.
Chasumare que feo salgo en esa foto...

Ica, carapulcrón, y amor

2007-07-02T13:12:00.000-05:00

Este fin de semana largo, gracias al papa, fuí con la Negra a Ica. Queríamos paz, alejarnos de esta capital de mierda, llena de edificios de mierda y trabajo y vida rápida de mierda. Además sería una terapia para mí con esto del alcohol. En concreto, fué un lindo viaje, conocimos cosas nuevas, visitamos el barrio donde viví alguna vez, vimos la pobreza de la ciudad, vimos la Huaccachina mas linda que nunca, aunque la gente ya no se baña allí como en los viejos tiempos. Antes mientras uno se bañaba allí podías ver los renacuajos en la orilla como espermatozoides verdes nadando de un lado para otro, ahuyentados por la presencia de humanos, solíamos tratar de atraparlos cuando niños, los levantabamos con las manos y luego de enseñarlos a los amigos con ánimo de ganador, los metíamos a la laguna nuevamente. Después de un par de años que regresé con la familia, ví que nadie se bañaba ya, al preguntar el porqué, me enteré que los renacuajos habían héchose sapos y se les metían en el culo a los bañistas, además todo el mundo se orinaba y cagaba dentro de la laguna porque los baños alrededor estaban a cincuenta céntimos y la ciudad es pobre, así que a zurrarse en la laguna. Los gringos luego de emborracharse con pisco y vino local se lanzan a la laguna y luego salen con una pata con diarrea y llegan a su hotel oliendo a pichi de 1000 iqueños. No es para ahuyentar a nadie, La huaccachina es un recuerdo de putamadre para mí, Ica es mi madre, aunque no nací allí, significa para mí el sinónimo de los años maravillosos.
Recorrimos con la negra los pasajes aledaños a la laguna, recordamos el hotel Salvatierra al que vinimos nuestra primera noche juntos, y yo sobrio, y todos chupando, y yo mirando la laguna, y los gringos borrachos de pisco cantando algo del zambo Cavero, y los limeños chupando sus six packs tirados en la grama. Y yo miraba la laguna y los miraba también a ellos, y también a sus vasos vacíos y sus latas tiradas, y luego miraba a la Negra, y sonreíamos de estar juntos. La mayor parte del tiempo en silencio, nos queríamos en silencio... me gustas cuando callas... de noche...
Subimos a un Bugui a que nos pasee brutalmente por las dunas de sal y arena, y la pasamos de la conchesumadre, falto que el bugui tuviera música de Pantera de fondo y putamadre lo hubiera sido TODO!
Conocí el lado arriesgado de la negra al verla lanzarse con su tabla por el cerro de arena, menos mal que no se sacó la mierda, porque dos colochos sí que las vieron feas. Igual el tour dunero le dejó un dolor de cabeza que no pasó a mayores, pero la ví divirtiendose, o al menos yo me divertí asustándola al ver una colina muy empinada al que el bugui se acercaba "ya nos cagamos negrita, ahora si nos cagamos, esta huevada se voltea!" y ella se agarraba de las correas y gritaba como desquiciada... ...Te amo... aún...negrita...
Por las noches todo era carne... piel... tibio y rico en medio del frío de la noche, ella estaba "enfermita" pero igual hicimos lo que nos dió la gana, y experimentamos cosas nuevas... que quedarán en el ático de los recuerdos gratos de nuestra vida juntos.
La primera noche...un mensaje misio al celular de la negra, ella me dice "no sé de quién es" y luego a acurrucarnos deliciosamente...
A la noche siguiente, al llegar de Huaccachina, llamada a su celular, ella luego de hablar, me dice que era su hermano...
Esa misma noche a la 1AM, otro mensaje misio, el mismo número...
Empecé a temblar como un adicto, la cuestioné tranquilo, y me dijo que era un amigo del MSN, que lo conocía hace dos meses, pero en persona no. Que el huevón le mandaba mensajes misios de vez en cuando como diciendo "hola, estoy aquí", como un saludo. Le dije que lo llamara a ver que quería, los mensajes misios son para que te devuelvan la llamada, pero ella se negó, dijo que no era importante, y mil cosas más... no la obligué... esos años ya pasaron, "negra, me siento mal, me haría senti mejor si lo llamas y le dices que estás de viaje con tu ex y si quería algo" pero a ella le pareció que quedaría mal con él... Y yo le dije está bien, y me fui a dormir, la oí moquear... no sé porqué...
Nuestro viaje a Paracas a las 7AM no se daría... no estaba molesto, algo dentro mío había muerto...
Esa noche antes del mensaje misio de ese entrometido hijo de su putamadre, me pasé mas de una hora diciéndole a la Negra lo mucho que la amaba, no estupideces... realmente la amaba, y ahora tengo el alma que se me va... que desfallece, que se quiere quitar, que se desmaya...
Al día siguiente regresamos a Lima, esta ciudad perversa, maldita, hecha para la huevadita, para la pendejada, donde se huele la cochinada... felices después de un buen viaje, le pedí no saber mas del tipo, pero si quería que se largue con él o con otro, pero que no debió mentirme, ni debería hacerlo que me parte el alma verla de esa manera... de esa mala manera...
Creo en su amor hacia mí pero no en su total honestidad, que debería ser brutal... Pero no me gustan los hijos de perra moviendo la cola alrededor de la Negra, y si no me gusta que? ...pues... yo me jodo... pero quiero saber la verdad... no porque sea su enamorado ni novio ni esposo, sólo por consideración a este amor, a este amor que aún está vivo...que aún flamea...
Y por mí que se vaya con otro si tanto lo quiere, y a mí que me tire a la mierda que ya saldré adelante... si tanto la quiero que, si así es feliz, pues que vaya con el hijo de puta y con Dios y la querré siempre, pero con mentiras?...Jamás...
Gran viaje, grandes carapulcras con sopaseca, gran bugui y dunas maravillosas (faltó fondo musical metálico) y la huaccachina tiene el nombre de la negra... es nuestra y de nadie más... que se reviente la capa de Ozono y que se jodan todos, que ella y yo viviremos en aquel botecito en media laguna...

A todas las mujeres les gusta achuquital

2007-06-05T17:26:00.000-05:00

Negra, son las 5 y media, y me queda poco para ir al centro, voy a ir, ahora lo sé, hace un rato lo dudaba, me queda menos de una hora para cambiar de opinión y mentirme a mi mísmo, pero no quiero hacerlo, quiero cambiar esta huevada maldita y ser feliz, mandar a la mierda a todos los que te dijeron si no cambió a la primera no cambiará, yo no cambié ni a la primera ni a la segunda, y pasamos nueve años y no cambié y voy a cerrarles la boca de una patada y me querrán, así como tu me quieres ahora y de vez en cuando me vas soltando un besito al aire para que yo vaya corriendo como un niño a capturarlo y así me motive, aún no sabemos lo que te dirán cuando vayas a elanon (o como se llame) pero desde ya, sabemos que estamos en el camino indicado, estamos en el sendero luminoso, mi pequeña.
Gracias por ser mi amiga y mi confidente, gracias por ser la única a la que amo, gracias por amarme, gracias por acordarte de mí aquel último viernes y ofrecerme tu brazo, ahora te tomé de la mano y me fuí hasta donde muchos quieren pero no pueden y nosotros quisimos, nosotros quisimos y llegamos, y la magia regresó y ahora hay adelantitos, como migajitas para Hanzel y Gretel, y yo valgo por los tres chanchitos, y no sabes ya hace cuanto que no me deprimo y recién van cuatro días que nos vemos, y te agradezco por aquellos besos míos, tus besos.
He tomado hace un par de horas y talvez vengas a llevarme de las orejas al centro y es que si me tocas con tus manitos suavecitas recordaré con una sonrisa interminable una cachetada tuya, me gusta que coqueteemos, que nos veamos, que salgamos de este pozo lleno de mierda, aún huelo a mierda pero quiero oler a tí, a preciosura, quiero oler a felicidad, por eso ahora estás en la lavandería pero no importa si vienes, no eres mi madre, quisiera que fueras mi todo, pero tu tienes una vida y tienes que vivirla, yo iré a hacer mi vida e iré al centro a escuchar a los muchachos y a contar lo mucho que te amo y a hacerlos llorar con tu lejanía, que ahora es tan cercana que nos volvimos cuatro amigos: tu, yo, tu lejanía y mi sonrisa.
Soy tan feliz que no la cagaré una vez más, estoy encaminado y nadie podrá parar esto, ni siquiera si te vas mas lejos, y es que te recuerdo a cada ratitito, y cuando te veo, discúlpame que te bese de pies a cabeza como un loco, es que te extrañé tanto que era lo único en que pensaba en todos estos meses nefastos.
Te quiero mucho negrita.
PD: Te agradezco por lo linda que eres conmigo, eres mi angelito.

Como te echo de menos

2007-05-25T12:59:00.000-05:00

En estos meses distanciados, he experimentado muchos sentimientos nuevos para mí, he probado la desesperanza, me he sentido muy solo, he sido feliz por tí, he tocado el fondo oscuro del pozo del desamor, me ha roído el corazón tu decepción, he sentido lo que es estar perdido, sé lo que es estar confundido, querer dejarte ir y no poder, y quedarse mirando la pared en la oscuridad pensando en tí sonriendome una vez más. He aprendido lo perra que es la vida, y que hay que ganarle el vivo a los días, que de nada sirve el dinero, que ni los amigos valen ni mierda, y si bien no he botado una lágrima delante de mi familia por tí, sé que ellos entienden el infierno por el que estoy pasando, comprenden este castigo que yo remediaré, que yo cambiaré, mataré a la muerte, renaceré y te besaré.
Me he conocido más, unos días he aprovechado el tiempo para hacer mil cosas, y otros he pensado en tí hasta verte a mi lado. No me haces daño al verme, no me das falsas esperanzas, me ganarè tu amor otra vez, primero tengo que demostrarme que soy capaz de hacerte feliz, no quiero verte llorando decepcionada de mí nuevamente.
Recordando lo que fuímos cuando estabamos juntos pensaba en cuantas veces discutimos como fieras, te grité sin perdón, nos hicimos sentir mierdas y ahora pienso en que jamàs te harìa sentir mal, pero ahora ya no me necesitas al lado, me convertí en zapatos viejos, olvidados, regalados, despreciados. Pensaba en todas las canciones que te tocaba en la guitarra y que no querías escuchar, pensaba en el metal, música de mierda que no aguantabas y yo me hacía al gracioso poniendola a todo volúmen, mi pobre negrita. Recordaba que querías volver en taxi con nuestros pescados desde plaza vea y yo te obligaba a caminar, ahora creo que te cargarìa en mi espalda, mi chiquita. No veríamos pelis de terror e iríamos a que compres tus zapatos y jeans tres veces al día, mierda que mal hombre he sido, te mereces lo mejor, eras una chica pechocha, incluso me dabas mis tragos de vez en cuando, estando tan en contra del alcohol, me comprendías y tomaba mis latas, a veces me sentías con el tufo y no me decías nada, negrita completita, una gran chica, ahora todo eso debe quedar en el pasado, no debemos olvidarlo para no repetirlo.
Volverè por tí algún día, negrita.

El inicio no tan tardío

2007-05-22T12:21:00.001-05:00

Es mediodía y espero que mi broder salga de la ducha para ir a ver a mi viejo después de tantos días, lo quiero tanto como a tí negrita, son las personas que amé y estoy perdiendo, hago lo que puedo por mantenerlas cerca, acaba de llamarme César de AA, quedamos para las 6PM para ver que hacemos conmigo y esta botella que ahora maldigo, por tí, por mi? puta la maldigo por el día en que la conocí, y creí que era de la putamadre estar descerebrado. Pude tenerlo todo contigo y no tengo nada, es el resumen de mi vida, ahora sin tí.
Estoy con todos los huesos rotos, con los órganos agonizando, pidiendo piedad a un borracho que aún muerto sigue haciendo daño, y talvez tengan razón aquellos que me aconsejan que te deje ir, y es verdad, que quise olvidarte, pero no se puede, talvez el amor haga que uno se desubique pero te amo y me importa una mierda, eres mi rosita, mi clavelito, mi pequeña, y voy a morirme de viejo con tu nombre tatuado en el corazón.
No espero nada de tí ahora, tu esperas mucho de mí y tengo que empezar a trotar para lograr correr y llegar a tí, hoy empiezo, tengo mil cosas en la cabeza pero tú eres mi prioridad, recuerdas? siempre mi negrita primero, no quiero amigos, no quiero familia, no quiero nada, solo te quiero a tí, pero eso es harina de otro costal, tú no estás aquí para escuchar niñerías, quieres un hombre no un maricón, y yo agarro la pala y a ponerme a chambear, y a agarrar el chicote por cada gota maldita, talvez deba contarle esto a mi broder para que me ayude, ya que no estás, confiar en alguien es tan difícil, y necesito en quien apoyarme, y puta negrita, estás ausente, pero no eres mi madre, tampoco mi hija, eres mi vida.
AHORA QUE SABES QUE TE AMO, PUEDO VOLCAR MI CORAZÓN AQUÍ.

Sin control

2007-05-21T11:34:00.001-05:00

No tengo control nuevamente, he perdido el rumbo, la rutina me devoró, pensé que podía pero no puedo, no puedo olvidarte, creí que habías quedado en el pasado pero sigues en mi presente, clavada en mi mente, pegada a mi día a día, no te vas,te escucho en cada canción, te veo en cada chica en la calle, en los ceviches, cuando estoy borracho y cuando sobrio, cuando vivo y ahora que estoy muerto.
Hace un mes creì que te habías ido para siempre, pero en esta ultima semana te he necesitado como el primer mes de estos tres meses separados, divorciados, muertos. Tienes razón, no debo verte aún, quería demostrarte y demostrarme que puedo vivir sin tí, que salí adelante, que lo conseguí todo, pero no soy nada sin tí, la verdad es que lo perdí todo cuando te fuíste, y ahora escucho tu voz por teléfono y sé que no llevas la cruz de la tristeza, sé que tus heridas ya cerraron si alguna vez las tuviste, y si es verdad que me decepciona que no sintamos lo mismo a estas alturas del juego, me da fuerzas escucharte tan vivaz, tan fuerte y decido dejarte atrás nuevamente, "la her perdido para siempre" - pienso.
Cuando tenía 17 años te conocí, estabas tan coqueta, eramos unos chibolos de mierda, yo me las daba de bacán y tú me amenazabas a sartenazos para hacerte respetar, hemos pasado casi 9 años juntos, nos hemos peleado y hemos hecho el amor como animales, hemos llorado mucho y también hemos vivido felices.
Ahora que tengo 26 años te necesito como el aire, te necesito mucho, y mucho de verdad, y ahora mismo boto unos cuantos lagrimones por lo que fué y lo que nunca mas será y me siento una niño débil y pienso que aunque nadie nos quitará lo bailado, te he perdido para siempre y miro a mis padres y temo que algún día dejemos de amarnos como ellos, y no lo quiero pero tengo que aceptarlo, y estoy obligado como hombre a tomar al toro por los cuernos y comportarme como es debido..., pero sigo extrañandote, y me veo al espejo y recuerdo la mierda que soy y pienso en la sensatez, la realidad (que no conoce el amor), y me da fuerzas para aceptar esto, no te merezco, tengo mil cosas que cambiar, pero aún las mierdas tenemos derecho de amar, y necesidad de amor, y putamadre aunque casi nunca me sentí humano, te necesito.
He dibujado todo y nada salió bien, terminé de leer varios libros y no me importan, ya no escucho música, ni veo películas, cuando vienen los muchachos solo son un hueveo efímero y cuando las luces se apagan quisiera escuchar tu voz, que me digas que me amas y que tampoco puedes vivir sin mí, pero solo estás arrancandome la piel en la oscuridad de mi cuarto, como una leona sin control. Nada tiene sentido, trabajo para nada,tengo dinero y me importa poco, no me importa nada, todo perdió sentido, no quiero hacer nada, todo está lleno de polvo, la guitarra, mis discos, mi corazón. Nada sirve, ya nada sirve, ni dormir en el día para olvidarte ya que estás hasta en mis sueños, y por las noches me pongo las manos al pecho para tener pesadillas y a ver si duermo tranquilo.
Le puse muchas luces a mi cuarto como querías, pero eso no importa ya.
Saqué mis dibujos de las paredes, como querías, ... y ya ni los quiero volver a poner, siempre tuviste razón, siempre. Yo siempre estuve equivocado, siempre estuve borracho, y ahora con los meses que llevamos alejados siento que cada día que pasa me enamoro mas de tí y tu ya me olvidaste y cada día que pasa, me convierto en un ente más caminando por la calle, en un papel en la basura, un recuerdo que ya es olvido.
Jamás creí que estaríamos en esta situación y ya no recuerdo como te recuperé hace un año. Y me amabas y te amaba, pero ahora estamos mas maduros y ya no estamos para niñerías, verdad? A veces no sé si te llamo porque realmente quiero escuchar tu vocecita o porque quiero que me rechaces y así hacerme fuerte.
He perdido el control.

Largo camino

2007-05-21T11:27:00.001-05:00

Hoy empieza una nueva semana, y si bien es cierto que me sigo sintiendo triste no me queda otra que levantarme de la cama y luchar por tí, no bajar los brazos, no te olvidaré, te amo y no quiero olvidarte, ni muerto te olvidaré, negrita.
Y si bien es cierto que el sol salió muy blanco hoy, me siento en tinieblas, pero a luchar se ha dicho, lo primero llamar al broder de AA, y luego paso a paso y algún día llamarte para presentarte mi nuevo currículum vitae.
Y yo que pensaba en comprar una cocina para ir avanzando en el armado de nuestra casa, y ni siquiera te dí un anillo de compromiso y tus viejos apenas me vieron un par de veces, me queda un camino difícil hacia tí pero es el único camino que quiero seguir, los otros caminos pueden esperar, no me importan, ahora te extraño tanto que me gustaría estar tirado panza arriba en mi cuarto contigo, calatos talvez, escuchando Papi Chulo talvez, talvez unas canciones positivas, optimistas, nada de torturas para mi negrita linda.

El último beso

2007-05-05T18:11:00.000-05:00

Anoche me encontré con La Negra luego de dos meses, escuchamos música y conversamos como en los viejos tiempos. Sentía ansiedad momentos antes del encuentro, su tardanza de una hora me hizo pensar que me dejaría plantado. No tenía ningún plan de besarla o pedirle que lo intentemos una vez más, ahora soy su pata, todo se ha terminado, tuve el corazón devastado por el dolor varias semanas, pero ahora solo quedan llagas a punto de cerrar.
Como casi nunca quise dar una buena impresión con alguien, es decir, bañarme especialmente o afeitarme o lavarme los huevos, talvez ponerme un perfume especial, mayormente lo hago por mí. No iba a hablar de temas políticos ni religiosos, iba a hacerla sentir bien, para que mierda voy a decirle que los judíos hijos de puta son unos abusivos con los palestinos, mejor hablemos de los años lindos que pasamos y que nadie nos quitará lo bailado.
Cuando estaba llevandola a su casa, surgió una conexión linda, nos reíamos y bromeabamos como si nada hubiera pasado, ahora eramos mas maduros después de todo, había un cariño especial, sin duda, al llegar a su casa , nos miramos y me besó en los labios, fué un beso largo y tibio, como abrazo de madre, como primera fumada de troncho, como sorbo de té en invierno. Me dejó tieso y la tomé por detrás de la cabeza y le devolví los besos en sus labiecitos rosaditos como frunas de fresa, al par de minutos separamos nuestras cabezas y acercamos nustras miradas, mis ojos ahora húmedos reflejaban el sosiego de su acercamiento después del infierno al que me sometí.
- Sólo quería sentir tu tufo a alcohol una vez más para recordar mi iniferno, adios gordo. - Me dijo y se fué una vez más.

Final definitivo?

2007-03-18T18:01:00.003-05:00

Es este nuestro final negra?... las dudas se me acaban, creo que esta vez no hay marcha atrás. Me esperarás? por ahora digamos que no, que me olvide de todo...
Necesito 100 años para olvidarte y sin embargo te respeto, prefiero que la resignación carcoma mi corazón antes que vivir entre los clavos que sacan otros. Pasé una semana sin verte, luego de vivir dentro de tí, de comerte de adentro hacia afuera y contemplarte hasta perder el control.
Alguien me dijo que el primer paso es aceptar las cosas como son, y dejar atrás las niñerías, no quiero ser un infante, quiero olvidarte, quiero ser feliz algún día y no veo el camino, pero hay algunas veces que me pongo los huevos y camino con fuerza y esfuerzo como un paralítico levantandose de la silla de ruedas.
De nada sirve decirte que te sigo amando, de nada sirve decirte que te amaré hasta que muera, de nada sirve llamarte si me vas a devastar, es verdad... me sentí devastado después que no quisiste verme después de una semana... como patas carajo...
Siempre tienes razón, talvez hoy también la tienes, no es oportuno vernos.
Estoy tan harto como tú, tan cansado como tú, te amo como tú a mí, y quiero olvidarte como tú a mí.
No te vuelvo a llamar más, negra, ve tranquila, te doy mi palabra.

Arrocito con mondongo

2006-12-22T10:15:00.001-05:00

Hola azúcar, falta poco para navidad y la alegría arrecia, nos cubre con sábanas de cantos, con un sol ardiente que invita a ponerse guapo en la playa, necesito verte más que nunca, la humedad no la siento como antes, pero el olor a mar en las noches está fuertísimo. .. Te extraño a cada minuto, siempre estoy pensando en tí, ahora en Diciembre trabajas más y te veo menos, tú sobrellevas las cosas y yo muero cada segundo, muero de mil cosas, pienso en tí, muero, sigo muriendo... empero cuando vienes a verme a mi "barril del chavo" me siento feliz y rejuvenezco, no tengo que seguir tomando, tengo que dejar esa cojudez, soy un perro abandonado, me siento solo, me siento muerto, quiero morir, no, no! necesito atención? sigo inmaduro? no sé ni me importa... te quiero mucho mi negrita, eso es lo que importa, necesito verte para estar bien, odio el trago, a tí te adoro. Te necesito... te neCeSiTO!! estoy muerto de amor, estoy vivo por amor también, si no te hubiera encontrado en mi sendero estaría muerto, al menos preferiría estarlo... no habría conocido la felicidad, y ahora andamos en un puente colgante a mil metros de altura que en cualquier momento nos caemos y se acaba todo, espero poder ganar esta guerra interna que es la única guerra en la cual puede haber un ganador, y putamadre seré yo.
No sabes cuan jodido es esto pero ya no tengo excusas ni fuerzas, como decía mi broder Fedor D. "la gente no sabe que para ser fuerte se necesita mucha fuerza, no es fácil" le creo, pienso que la gente no sabe nada yyo tampoco, o como decía esa canción en inglés "no sé casi nada, pero sé que te amo" o como aquella otra que rezaba "Cuando estoy sin tí me sobra el aire" parece que debería decir que falta el aire pero tiene sentido si lo piensas bien.
Negrita linda, te amo con todas mis fuerzas, desde lo mas profundo de mi ser, es todo lo que quería decirte esta mañana pronta a navidad.

Fonazo 2

2006-11-28T16:35:00.001-05:00

A los 5 minutos.
- Que fué Gordo?
- Aquí pues Negra, extrañandote.
- Vamos al cine mas tarde?
- No quiero, quiero dedicarme estar tarde a mis huevadas interiores.
- Ya... claro.
- Vas a tu conferencia mas tarde?
- No sé, creo que iré a mi casa a dormir.
- Porqué amor? A dormir?
- Siento que estás en otra cada vez que te llamo.
- Hoy almorcé en familia, hice unos documentos para mi vieja, de qué hablas?
- Siento que no tenemos nada en común.
- Amor, no podemos estar de acuerdo siempre, hoy no tengo ganas de ir al cine, ni a una conferencia ni a la mierda... es eso, tengo otras cosas en mente.
- Siento que ya no te quiero como antes... todo cambia, incluso el amor.
- El amor no cambia, el tuyo sí!
- Tu tampoco me quieres, no lo niegues.
- Tas loca, te llamo a diario, no te diría las cosas que te digo si no te quisiera.
- Ya me voy.
- ... Chau negra.
- Chau Gordo.

Fonazo 1

2006-11-28T16:35:00.000-05:00

- tuuuuuuuut! tuuuuuuuuuuut!
- Aló amor.
- Que dice mi negrita?
- Aquí bebé, trabajando
- Sólo te llamaba para decirte que te extraño mi bebé.
- No parece.
- No amochito, porqué dices esas cosas?
- No sé.
- No digas eso negrita, yo te extraño como se extrañan las noches sin estrellas,como se extrañan las mañanas bellas, el mundo es una mierdapara todospero yo al encontrarte, encontré la felicidad, la vida, lo lindo del palpite del corazón. Y si hubiera sido la vida preciosa, como el edén, igual te hubiera encontrado e igualmente hubieras sido lo máximo, una divinidad, te amo como mierda, no hay felicidad sin tí, contigo tengo paz, tranquilidad, me siento amado, siento que nada importa sino el amor, contigo viene un combo tipo burger king, un combo de doble felicidad con queso, con su porción mediana de paz, y su vazaso de belleza... yo te extr...
- Gordo, te llamo en un toque porque ahorita estoy ocupada, tengo varias notas encima.
- Chau negrita.
- ... Chau gordo.

2006-10-19T12:56:00.000-05:00

Va a ser la 1PM y te extraño nuevamente mi Doña Cucha, me tiré un par de tragos mañaneros pero me voy a cepillar duro para no faltarte el respeto, te amo tanto carajo, quiero verte, QUIERO VERTEEE!
Ando escuchando de fondo "No puedo evitar(pensar en tí)", nuestra canción mi churra. Te la quisiera tocar y verte mover tu cabecita como MC Hammer al ritmo de la canción, me gusta ver tu sonrisa, ahora que estás lejos y voy a verte, siento que estás en prisión y la pasas bien, pero yo solo la paso bien contigo y todos los felipes o los tayos se pueden ir a la mismísima (como dice mi abuela: "Javier si no me masajeas mis pies entonces te puedes ir a la mismísima")
Ayer por la tarde leímos unos poemas trágicos de Vallejo y yo siempre me voy a la mierda con Los pasos lejanos, no puedo evitarlo, así que hoy no sé que llevar, puede ser el compilatorio de poemas para leerte "Como has cambiado pelona" pero no sé, eres un acertijo desde que andas ahí, buscando e papalindo. No me malinterpretes, siempre estás de buen humor, pero no me gusta que me cuadres mi negreiros, respeta a tu macho cabrío (sauuuu)
Bueno mi Torcuata, es hora de poner el cd de Mayhem para poder sobrevivir y luego iré a verte, y ya sabes no andes jodiendo pe, que estás lejos y hay un esfuerzo de por medio como para que me andes pellizcando los huevinis.
Un recuerdo:

Una noche:
- Chau mi churra.
- Chau mi churro.
Otra noche:
- Chau mi negra
- Chau mi negro
- Jajajaja
- Jajaja
Otra:
- CHau mi chiquilla
- Chau mi chiquillo.

Chau amor.

2006-10-19T00:23:00.000-05:00

Nos vemos más que nunca ahora que te fuiste lejos. Me gusta ir a buscarte allá a lo lejos, al monte donde duermes ahora. Andas buscando respuestas, buscas también preguntas, y yo te busco a tí a diario.
Solo quería contarte que cagada es vivir sin tí, es decir, cuando llego a la jato después de ver tu carita dulce, me siento perdido, no hay nadie en la casa, y la oscuridad impera, prendo un fluorescente y no te veo, me miro al espejo, veo mi celular, no hay llamadas, intento llamar a alguien y pienso en tí, no me vas a responder, me amas y te amo, pero no me vas a responder, estás en trance, estás en la búsqueda sagrada, te gusta estar con Dios, te gusta la belleza, por eso estás allá, y yo quiero tenerte a mi lado.
Mierda negrita, vengo a diario a la casa de noche y no te tengo cerca, ni siquiera lejos, no te tengo para nada. Decirte que te extraño queda chico, no sé como explicartelo, estoy perdido, me siento como un gorila en la ciudad, como un oso en una jaula de cemento, putamadre negrita linda, quisiera decirte que te amo pero te amo tanto que queda chico decírtelo. Cada vez que te veo quiero darte mil besos y cuando te veo no te doy uno, bueno hoy te dí uno, y tu me diste el mismo beso, y estuvo lindo mi corazón, mi negrita pechocha.
Qué haces allá entre tanta gente diferente, y yo acá extrañandote como mierda?Te exijo que vengas a mi lado, pero me exiges que no te diga que eres mi mujer, y para mí eres todo, mi mujer, mi madre, mi dueña, mi esclava, mi todo y mi nada, mi mundo redondo y el plano también. Así es cuando te vas... te extraño mucho.

Hasta pronto o hasta nunca?

2006-09-20T18:00:00.000-05:00

Me devolvieron hoy del hospital negra. No hay camas nuevamente. Estoy mas depre que de costumbre, nada quiero hacer, nada me gusta, nada no me gusta, nada no quiero hacer. Mi mirada gacha lo dice todo, mi viejo y tú se amargaron en mi celu luego de enterarse, imagínate como estaré yo. Dormí toda la tarde, no pude hacer nada, pero me enteré que la crema ganó, nunca me falla la crema, siempre me saca una sonrisa, me dice "no todo está perdido..."
Y siento que también te perdí, y te perdí hace mucho, no desde el sábado que no te ví y desde entonces sólo sé de tu voz en mi celular.
Te he perdido hace años, muchos años, telvez te perdí antes de conocerte. Ahora lo acepto, no soy para tí, no sirvo para tí, creí que uno puede cambiar, que uno nunca deja las esperanzas de lado, que las estrellas siempre se podrán ver desde la ventana, que el amor lo puede todo, que pisotea y se caga de risa de las responsabilidades y de las diferencias, ahora sé que no.
La vida es diferente a los libros, a las canciones, y yo era un personaje de novela, así que me cagué...
No me arrepiento de no haber ido a donde los barbones, esa huevada no me gusta y lamento haberme comprometido contigo y decepcionarte luego, fué la gota que rebalsó tu vaso y a posteriori el mío. Ahora estoy muerto en vida hace días, hueveo casi todo el día y ando con la mirada perdida y la boca cerrada como un loquito, a veces pasa un día que no salgo todo el día de la casa, a veces no me lavo la cara en dos días, se me fué la vida del alma, estoy sin huevos, no los necesito, no necesito nada.
Te mencionaría cada momento que pasamos juntos y se caerían las lágrimas, la lista sería interminable, no quiero empezar porque terminaré mal. Ya nos fuímos a la mierda, las llamadas diplomáticas empezaron "te llamaba para saludarte y chau" "gracias por preocuparte, chau". No quería llamarte para poder olvidarnos, olvidarnos de ti, de mí, de nosotros, existimos aún? aún "somos nosotros?" Ahora no quiero ver a nadie, no me la paso chillando como ñoño pero se te extraña, veo que todo ha terminado. Fueron 8 años maravillosos, para mí la balanza pesa más en lo lindo y míranos ahora tan distantes y con un saludo de vereda a vereda. Hago ésto mas por tí que por mí, necesitar ser feliz, hace mucho tiempo que tienes quejas, fué como te dije, si no era la botella sería otra cosa, y yo que invertí mis lucas y empécé a preocuparme. Tendré que hacerlo solo y resignarme a vivir en castillo yo solo y beberme la sangre de las empleadas. Esto no quiere ser un escrito de victimización, ni de disculpas, todo ha terminado, pero...
Chau negrita, siempre te voy a amar.

Para mi dulzi

2006-09-05T12:42:00.000-05:00

Negrini, que dices amor? Te extraño tanto, siento que envejezco 1 año con cada minuto que paso sin tí. No comprendiste eso, cuando te fuíste el domingo a tu jaus, te necesitaba como te dije "aunque sea no estemos haciendo algo juntos, tu presencia en mi cuarto, mientras chambeo me da paz, me siento completo, me da la sensación de felicidad, de que todo está en armonía, estoy contento nuevamente" Pero te fuíste igual, dices que mi chamba te inspiró a chambear también, yo creo que querías vergelear por Ripley y te aburriste de verme la cara de palo.
Hoy temprano, al despertarme me sentí tan solo, no tenerte a mi lado en mi camita de media plaza me hace temblar de ansiedad. Te llamé para decirte mil cosas lindas, pero estabas somnolientas y sólo pude decirte 4 o 5 cosas lindas. Pero no importa, ya que tu eres la única cosa linda que me importa...
Franco negra desahuevate, me estás echando puzanga en la chela creo, un pata me ha dicho que te ha visto comprando jarabitos a los chamanes de Wilson, ya sé que no te quieres alejar de mí, pero no me vuelvas loco.
Lechuzi, porqué te amo tanto, dímelo, estoy loco por tí, la verdad es que día que no te veo no soy feliz, por eso aunque sea, quiero que jatees a mi lado, mientras yo veo mis pelis francesas aburridas (y derrepente hasta yo me duerma) o que jatees mientras yo termino mi chambita.
Eres dulzita, por eso es que me gustas, me encanta cuando te ríes como degenerada, o cuando me haces cosquillas al hacerlo, también me gusta que te rías de uno de mis chistes y me beses descontroladamente.
Bueno turroncito, me voy a comer con mi viejo lindo. Te amoooooooooooo!!!!
Tu gordo.

2006-08-24T13:14:00.000-05:00

Hoy llegas a Lima, negrita. Me da mucha alegría que estemos cerca nuevamente, estos dos últimos días la he pasado hasta las huevas. Me he sentido algo depre, no he hecho mucho, la vida se me iba rápido. Cuando amanecía esperaba que anocheciese, y cuando anochecía, solo quería morir.
He estado chupando menos que de costumbre, quiero acostumbrar a mi cuerpo a vivir tranquilo, sin excesos. También he dejado el Burger King, pero también dejé las sopitas. Y ahora ando criollón, full olluquito, full ají de gallina, cevichito.
Las comidas de todas maneras siempre fueron mas ricas, contigo al lado, era divertido. Por eso nos gustaba tanto comer, porque juntos la pasabamos bien, éramos felices nuevamente, comiendo pollo, tragando pizza, embutiendonos carnes, empujandonos chifas.
Hoy nos volveremos a ver, después de mas de una semana, ojalá llegues temprano para salir en la noche, sino espero verte mañana en la mañana, pero si trabajas, entonces por la tarde, o si estás muy ocupada, nos veremos el sabadito y compraremos pelis y si no estás indispuesta dejame que te viole.
Hoy voy a esperar la llamada desde tu casa, que me digas que me extrañas y quieres verme cuanto antes. Te has hecho extrañar mi querida Rastaman.
Un beso.

No te hagas ilusiones amor

2006-08-23T16:02:00.000-05:00

Negris, si crees que yendote lejos de mí te podré olvidar, si crees que hablandome indiferentemente por fono, podré dejarte de amar, si crees que no llamandome voy a dejarte de querer... estás quivocada.
Voy a esperar el día que llames para decirte cuanto te amo y decirte como te haría el amor, voy a esperar a que vengas para llevarte el hotel y cacharte como se pide chumbeque, voy a darte mil besos y no me importa si ya no me amas o si algún caraqueño te enamoró, lo mato y te traigo con artilugios...
Te espero mi churra.

Tu ausencia

2006-08-22T00:02:00.000-05:00

Es pasada la medianoche, me acostè hace una hora y he despertado pensando en tí, quiero decirte cuanto te amo.
Vivir sin tí:

Es vivir con los huevos pateados.
Es vivir sin corazón.
Es mirar el futuro sin esperanzas.
Es tocar el cielo, y saber que no hay Dios.
Es vivir muerto.
Es vivir con tristeza en las manos.
Es vivir con la cabeza volteada.

Mientras has estado en Caracas me he dado cuenta que se puede vivir sin tí, pero:

Se vive como un pedazo de mierda.
Se pasa el día sin sentido.
Las cosas parecen chistes.
El trabajo es poco menos que idioteces.
La vida está muerta.

Me he dado cuenta que puedo vivir sin tí, lo que no sé es cuando he muerto.

A lo lejos, una llamada

2006-08-20T00:14:00.000-05:00

Hola negra, han pasado apenas un par de días desde que te fuíste pero no te veo desde el Sábado pasado, cuando te pusiste a llorar. Me sentí tan mal por ser tan bruto, lo lamento una vez más. Después no volvimos a vernos, no creí que me sentiría tan perdido sin tí, me siento como si estuviera pasando por el mismísimo síndrome de abstinencia de los drogadictos, te necesito para poder vivir.
Ahora es más de medianoche y no dieron Infarto, Koki llamó y le dije que estaba contigo, no le mentí, estabas en mi cabeza. Tayo y su chica se agarraron nuestra salita, y han visto sus pelis, puede que cuando vengas, ya no tengamos salita.
Hoy he estado sin ganas de nada, me he quedado leyendo en mi cuarto todo el día, he empezado a dibujar a Bukowsky. Me ha frustrado venir del baño y ver cuanto empeño le puse y lo pésimo que me estaba quedando, tiene una nariz extraña y la foto no ayuda, bah!... basta de excusas, no soy bueno... Sé que no te gusta que diga esas cosas, pero... al menos no soy bueno del todo. Decidí que necesitaba un mejor ambiente y puse Babasónicos de fondo musical, estaba todo bien, pero cuando comenzó "Bien", la cambié porque no quería ponerme melancólico, esa es tu cancioncita. Recuerdo que una noche la escuchaste en el cuarto como 3 veces y llorabas, te amo dulzita.
Lamento haberte mostrado un lado tan feo de la vida, espero poder compensarte, mierda como hago negra? Tengo tantas cosas pendientes... Trabajo y trabajo y nunca se acaba nada, y los días sabáticos que me tiro hueveando, no ayudan. No creo que te merezca, pero me llega al pincho, lucharé hasta besarte una vez más. Que momentos de mierda estuvimos pasando las semanas anteriores, me esfuerzo, pero no lo suficiente, lo sé. No me importa si te esfuerzas, no necesito mucho, sólo quiero satisfacerte, que sonrías y que llores de felicidad de vez en cuando.
Vuelvo a ver el dibujo de Bukowsky, tamare que mal está, en verdad. No sé para que dibujo si me exijo tanto y me estreso con tan sólo un hobbie, debería huevear en otras cosas.
Mañana hay clásico, no sé donde lo veré ni con quién, pero sé que vamos a ganar y así voy a sobrellevar mejor tu partida.
Gracias por llamar, little black girl.
Mil besos.

A lo lejos una romanza

2006-08-19T01:39:00.000-05:00

Es viernes y no vinieron los muchachos, negra. He estado escuchando las Romanzas de Daneil F. Se me ha quebrado la voz al cantar "¡a la mierda todo, todo!" Te he recordado en otros párrafos y en otras canciones, te he visto en la Huacachina, inocente, linda, sublime, doradita al sol, suavecita como ositos Bongó. He pensado en tí esta noche, al tenerte tan lejos. A este paso estás conociendote tantos países mi Virreyna, que cuando vengas nos iremos a Ecuador a ver unos negocitos, a ver si te animas.
He estado solo en nuestra salita, con el sillón de dos cuerpos, ocupado por mí, y miraba al costado el asiento vacío. Mañana no tendremos nuestro sábado juntos, te voy a extrañar tanto, desde ya lo hago, en serio. Estuve esperando tu llamada, pero nunca llegó, has de estar ocupada en Caracas, todo es prata prata, todo gira en torno a la prata!
Me puso melancólico esa canción que tantas muecas te sacaba, esa de Asmereir, esa que empieza con "Una nueva forma de ganar con Ok! a radio de la juventud-... Que mierda es la juventud?!" y cuando ponías tus caritas me cagaba de risa, tan crítica mi churra. Y después "corazón de quién eres tu, corazón no se que mierda" entonces ponías otra carita y yo me reía, y tu te reías conmigo. Entonces busqué al F para recordarte y llorar tu ausencia, como él dice " es tu ausencia que nunca se va"
Ojalá me fonees mañana, te extraño en serio, quiero ir a la Huacachina nuevamente contigo, tomaremos cachina de agosto, y lloraremos en el bote del Salvatierra.
Te extraño negrita linda, en serio.
Te amo.

El día despues, mas amor!

2006-07-25T22:43:00.000-05:00

Hola turrón, veo que hace tiempo que no se escribe por aquí, vine esta noche a sacar telarañas y barrer un poco el "blogs".
Sólo quería decirte que hoy que no te he visto me he cagado por tí, te he extrañado y nada ha podido igualarse a tí (mismo Sinead) La verdad que te he extrañado mucho, sobre todo ahora en la noche cuando no he tenido con quien ver las pelis. He visto a mi viejo y te he llamado para ver en que andabas, nuestro negocio va viento en popa, bueno ni tanto, me dijiste recién que los resultados no eran los esperados pero aún tenemos 50 años para seguir pedaleando, mi negrita.
Recién estoy escuchando Duncan Dhu, aquel grupo español de culto, que nunca me llamó la atención hasta que algún heuvón grabó algo de ellos y ahora ando idolatrando al cantante Mikel, te voy a grabar algo negra, antes que me fileteen, es una promesa, sino, soy un guano.
Espero hacerlo y todavía decir que es una sorpresa ya que ni tu andas por aquí para leer lo que te escribo. Será una sorpresa, para cuando esté recuperandome en mi lecho, y tu escuchs mi voz amandote.
Hoy estuviste jodida, bueno ni tanto, mas bien indiferente, ya sabes como de bien me haces sentir cuando me ignoras, espero te haya gustado el ballet del otro día, para mí fué una gran experiencia.
Ojalá no pase a mayores, la tranca de ayer, te amo y espero que seamosmas grandes que neustros problemas.
Te amo mi Doña Cucha.

Viva La Felicidad

2006-06-27T20:20:00.000-05:00

Algunos bebes nacen y como éste bebe de la foto, de tan solo 20 días de nacido, encuentran la feliz. Otros hombres como yo nacimos en horas raras, como horas medio muertas, entre piscos y nazcas, entre miradas oscuras y caricias tristes. Hay muchas fotos de cuando era bebe, donde ya se me nota la tristeza. Luego fuí feliz en la niñez, y en la adolescencia el cielo se me cayó como un techo en un terremoto. No pude reponerme más.
Han pasado recién tres días que no nos vemos y siento que me consumo como un cigarro sin tu mirada dulce cerca. Me pediste quedarme lejos de tu voz, lejos de tu mirada, lejos de tus manitos, lejos de tus carnitas. Tus manitos... tus manitos... ellas seguro quieren darme cachetadas en la papada y tu me pediste que me regrese a mi casa y me mantenga en mi barrio. Tus labios deben querer besarme como las ancianas besan las estatuas cristianas, pero ahora estoy castigado, me vine a la celda de los presos que se portan mal, donde van los que se violan a la vigilante. Aquí estoy, llegando a la mitad de una semana en aislamiento por haberme violado a la vigilante.
No hay mundial hasta el viernes para colmo de males. He salido a respirar aire fresco, con el pretexto de ver a mi viejo, ayer y hoy. Ésta tarde cuando nos fuímos con Jayo del consul, vimos a mi viejo irse al grifo de la esquina, y salir con una botella de ron y otra de Coca Cola. Bajé la cabeza y pensé en tí... talvez en mí, pero en tí también...
Te mando un beso por si lees ésto, y te hace sentir mejor.
Adiós negrita.

Tercer Domingo de Junio

2006-06-18T11:16:00.000-05:00

Negra, ayer fué santo de tu viejo, perdimos nuestro sábado, tu viejo se ganó con todas las atenciones familiares, es mejor así, no dejemos que los viejos envejezcan solos. Que bueno que tus hermanos tengan los mismos valores que tú y así darle un buen cumple al viejo.
Me contaste anoche que le preparaste bistecito a la olla. Disculpa pero no suena muy agradable, nada como un buen pedazo de carne bañada en aceite, pero también sé que en tu casa comen sanamente. Bien también que le compren su torta y que le engrían al tío. Se lo merece el cabrón, no creo que sea malo, pero mejor es el ejemplo que dieron ayer de como engreír al viejo. Para mi santo me traes Burger King ya?
Bueno, un saludo a tu viejo mi turra, hoy tampoco nos veremos y ya tengo 2 entradas pal cine, a ver si el lunes te llevo ya que los sabados son de enclaustro.
Dame un beso y despídete amor.
Chau.

Un día inútil más

2006-06-14T13:45:00.000-05:00

Habían tantas cosas por hacer hoy, tantos planes por concretar, tenía sonrisas aseguradas para hoy. Tenía también el edén en La Molina junto a un angelito y todo lo tiré a la mierda.
El día empezó tan mal que no supe que mierda hacer cuando comencé a temblar de furia y dije "ahorita regreso" y me quedé sentado en la cama con una mano en la boca tapando mi aliento a vergüenza. Mi gran hermano estaba viendo el mundial con el culo rojo como el de un mandril por la discusión que tuvimos temprano, maldito dinero, maldita miseria, mientras mi vieja aún se preguntaba "este huevón está hablándome en serio?" y yo no tenía una respuesta segura, así que me fuí.
Me fuí a la mierda.
Ahora en la mierda en que estoy embadurnado me siento desgraciado, un poco dolido, algo confuso aún. Y tenía empuje temprano, tomé desayuno con las doñas y estaba tan locuaz que podía dominar el mundo a palabra suelta, pero los exabruptos y las palabras mal tilizadas hicieron que me quede idiotizado y sentado en la cama mirando cuan oscuro es micuarto y anhelando aquella botella que me mantiene en su cárcel aún. Déjame salir pues mierda!
Postergué todo para mañana y hoy me tomo el día libre para ver jugar a Alemania y para desgraciarme a punta de botellas y recuerdos ingratos. No sé cuanta fuerza me quede pero cada día estoy más cansado de tanta batalla...
Hoy no nos veremos, el chat anoche no funcionó negra, la gente histérica no la aguanto... todo con perfil bajo, lay down, relájate y avísame en la noche que tal te fué. Una lástima, recién es miércoles y pienso que ésta será una semana de mierda más, hoy es un día perdido... no sé si tome lo que pienso tomar, mi cuerpo controla mi mente y a veces mi cerebro se rebela y controla a mi cuerpo, y yo no sé que hago en esta lucha, ni a donde pertenezco ni quien soy. Parece que no tengo vela en este entierro... ojalá todos dejen de pelear.

A mi negra...

2006-05-30T22:47:00.000-05:00

Días grises han llegado cora cora, no hay risas ni sonrisas, mas bien llegaron lamentos y tiempo perdido. Temo claudicar en mis ganas de dejar el vicio, tengo miedo de decepcionarte una vez más, pero qué mierda hago, parce ue no tengo ni voz ni voto en este cerebro que ahora me controla, ya no gobierno más en mi vida...
Me gusta dibujar, tuve que encontrar algo productivo en que ocuparme cuando te fuiste al exterior. Veo mis dibujos a diario, no son la gran cosa, mi autoestima me dice, cada vez que los veo que cada día son mas feos, no sé si tengo los ojos correctos para ver la realidad como es.
Hoy mi vieja y mi abuela se enfermaron, bueno desde ayer ambas están en cama todo el día, mi viejita está hasta el pincho con su columna, su cintura le duele y teme operarse por quedar en silla de ruedas permanentemente, con tristeza en la oscuridad le digo a Dios que no es justo, que ella tiene mucha vida aún por vivir, la pobre vieja carajo.
La abuela Elena estuvo vomitando y diarreando casi todo el día de hoy, mi viejo nos llevó a verla, pensábamos que se iba la pobre y recordé todo lo que habíamos vivido con la anciana, me puse sensible, muy triste, mi viejo ya ni pronunciaba palabra, creo que la muerte de la abuela será mas dolorosa para él que la muerte del abuelo Rosalino. Ojalá no se le caiga un edificio encima a mi viejo, no se lo merece el cabrón.
Yo no te veo desde el domingo cuando viniste a ver los partidos del campeonato, el Maga metió un golazo y me dijiste que te jodía que gritara como perro mal violado. Cuando San Martín nos volteó el partido me dijiste con mucha rabia y suavemente "Lo siento bebé"
Te amo azuquitar, que bien que sigas luchando en el gimnasio, cada día estás mas rica, yo estoy deprimiendome muy seguido, pero he trabajado más también. Estoy ganando mas platita para nuestro nidito de amor, como se dice putanescamente. Ya se viene tu arito amor, no te apresures. Despacio que estoy apurado, dijo Napoleón.

Tres Tristes Peleas y un hasta luego

2006-05-10T10:11:00.000-05:00

La primera pelea fué en Luna de Miel, mientras comíamos nuestros tiraditos y me hablaste feo y me puse medio cojudo, me parecía entonces que me faltbas el respeto y mientras mas condescendiente te ponías mas me jodías. La segunda fué el sábado, cuando quisiste llevarte la botella de alcohol en tu cartera y yo quería seguir fiesteando, pero siempre al día siguiente tienes razón. La tercera fue el lunes, estando en una zona de mierda, veo un par de choros esperando a un par de incautos, te digo asolapadamente para irnos por otro lado y te encaprichas por ir por donde estaban estos hijos de Kobe Bryant, te pones a discutir delante de estos malparidos y solo quería ir por otro lado, para la próxima dejaré que nos cachen en media pista mi amor.
No sé que nos pasa, para yapa, ayer vienes a almorzar, me tratas como una mierda, te muestro un dibujo y me dices "felicitaciones, ahora vámonos" me dejas lelo, para concha quieres salir apurada y regresar a tu chamba, en el teléfono se te escuchaba tranquila y no quería yo pelear más, pero comiendo ese pollo de mierda sólo recuerdo uno de los almuerzos mas incómodos de mi vida, comparado a aquel cuando jalé unos cursos en secundaria y mi viejo nos hizo comer sopa de tomate con tallarín escabechado, una basura.
Anoche, después de razonar mucho, quise que todo acabara y desahuevarnos, dejarnos de tonterías, ser mejores, pero me dices ahora que quiere un tiempo, que otra vez estás harta de que chupe. Me dejas perplejo, idiotizado, ojalá todo fuera más fácil. Acabo de regresar de mi cita con el doctor, y tiene una noticias de mierda, me hizo esperar luego para nueva cita, y pensé en tí, en llamarte, en escuchar tu voz y aunque sea me digas te quiero gordo pero déjame dormir, y no quise llamarte, escondí mi cabeza entre las manos como un avestruz y se me caían las lágrimas como nunca en mi vida, yo que me controlaba tanto y mírame ahí, haciendo el ridículo frente a los ancianos enfermos, y sin poder llamarte. has de estar trabajando, o durmiendo, o lo que sea, al final el que más sufre soy yo y me la aguanto por que tengo huevos de oro, no me corro.
Hasta luego negrita.

¿Que dice mi Torcuata?

2006-05-08T12:58:00.000-05:00

Negrita, hemos entrado en una cuarentena sexual, digno de enfermos. Todo ha de ser mi culpa, no me malinterpretes, te amo y te deseo como nunca, quisiera mordisquearte las carnes como siempre pero ésta depresión constante está destrozándome mentalmente y no tengo tiempo para ser feliz, sin embargo intento darte muchos besos y lambisqueadas para que sonrías un poquito. Me joden éstos problemas que dicen los doctores que tengo, y todos éstos exámenes de mierda, que yo creí que eran floro y ahora tengo que cambiar mi vida para no enfermarme tan joven. No digas que es Belladonna la que me robó la pinga, te pertenece amorcito, te pertenezco como si fuéra yo tu hijo negado, y tú me perteneces como mi negrita recién nacida a la que tengo que almentar con tamalitos y enseñarle inglés, también las capitales amor. A ver cuál es la de Turquía? Ésa siempre te dió problemas y ahora es la que más recuerdas, talvez en nuestra luna de miel nos vayamos allá y nos miraremos, sonreiremos y seremos felices nuevamente.
No sé si disculparme realmente por nuestra sequía sexual, tengo que bañarme más de todas maneras para estar mas dispuesto, mi negrita linda. Igualmente discúlpame.
La Sra Celia ya tiene radio y todos los días escucha música romántica, no sé si está enamorada ó será que todas las chicas escuchan esa música de radio ritmo. Le presté el despertador con radio de mi vieja para que no se aburra, antes tenía que escuchar la música de mierda que ponía yo, y ahora no suelta a su Ana Gabriel y a su Eros Ramazotti por nada. Se le ve mas contenta y yo me siento mas tranquilo al verla feliz.
Intento no tomar mucho amor, sé que sabes cosas y no me las quieres decir, pero no hace falta, estás haciendo un buen trabajo, y yo intento respetarte, ojalá no nos separemos porque no se hasta que ciudad de la mieda me iría a esconder, pero ya soy adulto y tengo que comportarme a la maldita altura. Te amo corazón de melón, mi reina de Nigeria, mi akundún, mi humita. Muchos besos negrita.
Don gordo.

2006-04-28T22:54:00.000-05:00

Es viernes de noche, solo en la casa, solo en mi cuarto, Deicide no suena más, mi corazón late aún, parezco muerto, pero aún late mi corazón. Aún respiro, mis pulmones aguantan aún. Me siento esta noche tan triste, como cuando te pedí que no viajaras a Chimbote, mi negra. Tan triste como cigarros sin inhalar, triste como las olas rojas de miraflores, tan triste como el silencio que rompe los tímpanos.
No sé porque.
Te extraño mucho, lo sé. Mañana te veré todo el día, retozaremos como teletubbies, tocándonos aquí y allá, riéndonos de nuestras chiquilladas, engriéndonos uno al otro. He sentido una punzada grave en mi pecho al sacar la basura esta noche negrita, las chicas me miraban desde el frente de la calle y un hueco en mi bividí dejaba ver mi puputi, pensé en tí y sonreí. Al cerrar la puerta me ensimismé, oriné, en el espejo ví un monstruo y cabizbajo llegué a la computadora a escribirte, será que La Náusea regresó? Aquella enfermedad que cuando la olvidé nunca mas me dió, como si fuera yo un hipocondríaco. La extraño a veces ya que mandaba todo a la mierda pero ahora ya no puedo tener berrinches de gata recién cachada, tengo que mirar el horizonte y seguir caminando, como final de Amores Perros.
Me conoces. Mi vulnerabilidad me juega malas pasadas, no recuerdo cuando dejé de controlar mi mente. Me jode que mi mente me controle y no puedo ponerla boca abajo y hacerla rendirse. Nunca doy mucha pelea, ando débil de un brazo, espero pelear mas fuerte luego, en un par de años.
Espero que te haya gustado tu caballito de mar, es tu animal preferido, lo sé, te conozco, eres mi vida, como no voy a conocerte, lo compré pensando en la cara de sorpresa que pondrías cuando te lo diera. Que bueno que te haya gustado, cuidalo mucho que puede que por las noches cuide tus sueños y te acompañe cuando no estemos juntos. Mañana te prepararé otro plato especial, y compraré mucho rocoto Alacena para que comas rico, te espero a la una mi churra.
Don Gordo.

2006-04-18T16:56:00.000-05:00

Turrón, desde que llegaste nos hemos acostumbrado a una nueva vida. Nos vemos tan poco que te extraño como si no hubieras venido, pero me debo a tí y tu tiempo ocupado es para mi ley. Espero que aproveches tus estudios y que la hagas de unas vez pues, porque si no nos vamos a perder la tarde a Piers con unas jarritas.
Acabo de llegar a mi casa despues de comer unos tiraditos donde siempre contigo, estuvo bonito sólo que no te gustó mi negativa ante el TLC, hay de todo amor. No querías que te toque, que histérica te pones a veces. Te cuento que me escrbió papelito cáceres a mi e-mail exigiéndome una respuesta del porqué lo odiaba tanto. Algún día van a buscar mi IP y me van a sacar la mierda a la puerta de mi trabajo, bueno churrita, te extrañaba como miercoles mientras la tarde aún anda retozando en mis hombros y no se va. No sé que pasa, quiero que anochezca para poder vivir en paz, pero igual ahora intento acostarme temprano, las pesadillas diarias han de ser por mis malas conductas. Quisiera soñar contigo siempre, y levantarme al trabajo listo y presto como se ve en la tele, pero sólo te apareces una vez por semana masomenos. Te mando un beso Tota, hoy me toca mi duchazo semanal y no qiero desanimarme, un besote.
El Gordo.

Full retoze mi negrAAaaa!!

2006-04-12T09:45:00.000-05:00

Que tal churri, es temprano, hace algo de frío, esos días grises, con cielo color plata han vuelto. Hoy me he levantado temprano, a las 9 y media de la madrugada porque olvidé cerrar las cortinas y la luz solar me ha bañado la cara como si yo fuera una canchita y le hubieran puesto mantyequilla, no me dejó dormir más pero al menos no me deprimí y estuve mas en contacto con el mundo. Es una buena fórmula, ví como mi tía Celia colgaba unos calzones en el tendedero, ví a mi tía Vicky (la trágica) corriendo de aca para allá sin que nadie necesite su ayuda, y me sacó una sonrisa desde mi cama, también ví a mi vieja, puta que sería sin ella. Ojalá pueda perdonarme todas esas borracheras de hijo de mierda que tantos malos ratos le hice pasar, en todo caso que las olvide nomás, siempre ando preguntándole "me puse jodido anoche?" y reímos como si hablaramos de otra persona.
Ya no estoy chupando como antes reina de África, ya no fumo, y voy al trabajo esporádicamente(al menos no?), ya no me destrozo la piel ni me deprimo tanto, creo que algún día antes de llegar a la senectud seré aqueñ que quieres. Sé que me quieres pero me quieres cambiar tantas cosas también, y a mí me desilusionó tanto la vida que me importo muy poco cmbiar churri, y si eso te hace feliz pues con gusto, a veces pienso que nada importa, si me niegas la 3ra chela digo "ya que chucha" si estamos en el cine y yo digo terror y tu dices "Legalmente rubia 2" yo digo "me da igual mi zamba", si estamos en mi jaus y digo pidamos algo para cenar y me dices que quieres el insípido pollo con ensalada cocida y sin papas porque engorda entonces yo digo "tócame ahí y pidamos lo que tu quieras mi Rosiflor."
Ahora después de varios meses sin habernos visto, te amo más y hasta tengo ganas llorar (sauuuuu) al recordarte, seguro ya estarás en tu chamba otra vez, a mí me operan en enos de una semana y cómo te digo si me dejan manco, será porque Papa Lindo me quiso castigar por borracho. Lo que me duele que tú te morirás de la vergüenza al caminar con un mancazo, también me jode que no podré jugar taco, como extraño esa huevada, hace mas de año y medio ya que no juego. Ahora solo juego Playstation y juego con tus carnes.
Oye Negra linda, te extraño, cuando vienes para retozar como ese gato, así todos tirados en los sillones patas arriba como marmotas, te extraño sabes? Discúlpame por no haberte llevdo tanto al cine, sino que con el poquito tiempo que nos queda para venos prefiero verte a la cara en una mesa, o que te despanzurres en mi cama y yo tirarme a tu lado. Dame un beso mi Queen África.
Te ama tu gordo de mela.

Al fin juntos

2006-04-04T04:19:00.000-05:00

Mi churrita con manjar, al fin llegaste y ésta semana el semblante de la vida ha cambiado. No hay depresión, al menos no mucha, ya nos pusimos al día, como se pide chumbeque, hemos brindado por los viejos y nuevos tiempos, me trajiste mi regalito, todo bien mi negra. Estás mas delgadita aunque aún no veo esas clavículas que tanto me gustaban mordisquearte, mas adelante mas adelante... Hay que cambiar la papa rellena por un cevichito sin camote y las milanesas por pollo sin pellejo.
Que alegría verte nuevamente, y mira, nos queremos como antes, los proyectos estan en pie, hoy te dí mi dinero a ver si me lo guardas y ponemos nuestro negocio que luego será empresa y los malnacidos querrán secuestrarnos, no quieres comprarte Mercedes, y es lo único que quiero en esta vida, quieres un Toyota Corona como el de tu viejo, bueno mejor cada uno con su caña ya mi negrunchi?
Ya visitamos nuestra cevichería, y ya vimos Chichatuabuela o chuchetumare no sé como se llama esa peli, nos hemos tomado fotos como degenerados, y también estás viento en popa con tus estudios, ojalá te rajes mi negra, yo te ayudo, ya verás que no te haré faltar para embriagarnos, mas bien estaré en la puerta de tu U para ver que no te escapes, te cuidaré mucho mi churra para que luego no andes lamentandote, el problema es quien me pone en regla a mí pero ya se verá, lo importante aquí eres tú, si logras salir de esta cueva, me das una manito y me guías pues, para aprender a vivir que aún no sé bien como es el sistema.
Te quiero tener en mi cuartito otra vez para enseñarte mi pose del gato volador o la pose de Lucas y Chaparrón. Que rico es hacerlo contigo, las pornos no sirven y chequear a las putas en la avenida ya no es divertido. Mas divertido es estar a tu lado, conocerte más, vivirte, y que me vivas, consumirnos, envejecer juntos, ver cada semana si ya tienes patas de gallo o ver que dicen tus ojos, ver si realmente eres humana y que se siente estar vivo, pero en serio.
Vamos a triunfar mi negra, bienvenida a tu tierra querida!
Godofredo.

Te quiero enchufar

2006-03-26T16:51:00.000-05:00

Turri, faltan un día para que llegues a Perú, estoy contento de verte, recién te veré el martes ya que recién verás a tu familia. Te extrañé sobremanera turrón. Ahora recién legué de almorzar en el Mordisco con mi familia, las perras estas de las mozas ya no se ponen minifladas, una mierda. Pero la comida estuvo rica, y la vieja no escatimó en pedirnos chelas, estuvo todo bien, hasta que comenzamoa a hablar de política, bueno igual creo que no estuvo mal la reuna. La próxima semana dice que Dolores, esos cabrones que se disolvieron como diez veces y tuvieron mas de 50 despedidas volverán a tocar en La Noche, los primos quedaron ayer con mi border en ir, pero se me hace que esas reunas de primos seguirán siendo las reunas sin confirmar, las que nunca se hacen. Anoche estuve viendo a Dolores en TVROCK, estuvo de putamadre y pensé en ir, bueno chucky, ya iremos.
Te espero mi zorrita, te espero con ansias, vas a ver como te voy a dar la bienvenida, nos vamos al San Blas a darte tu bienvenida como se pide chumbeque.

Aquí es donde perteneces

2006-03-23T13:19:00.000-05:00

Negra, falta menos de una semana para que nos volvamos a ver. Ha corrido mucha agua bajo el puente. Siento que te amo más. Mi corazón estuvo hecho trizas cuando te fuiste, no es cursilería, es verdad. Tu viaje fué inesperado y yo quedé desolado cuando me dí cuenta que solo quedaba tu ausencia. Nos volveremos a ver este martes que viene y desde ya me siento nervioso como si fuera nuestra primera cita, me querrás igual? Te seguiré gustando o conociste algún hijueputa mejor que yo? Siempre tuve baja autoestima mi tota. Siempre pensé que podías conseguir sin problemas chicos mejores que yo. Tuviste chicos mejores que yo antes de estar conmigo, y te quedaste con este muchacho con un corazón tan grande como su panza.
Nos hemos perdido muchas cosas estos meses, el tiempo ha pasado tan lento sin tí. Te recuerdo siempre en la ducha, sonrío al recordar que me preguntabas hace cuanto que no me bañaba y con mi respuesta te reías de mí y yo era feliz al verte despanzurrarte de goce como un cachorrito cuando se le hace cosquillas. Abrázame mi cachorrita. Me hubiera gustado estar en la ducha contigo hora tras hora, lavandonos nuestras carnes, besarnos el cuello con el agua en la cara y los pelos entrelazándose cariñosamente entre miradas nerviosas y sonrisas teamo.
Me haces tanta falta, tengo tantas preguntas sin respuestas, como cuando mi viejo se fué de la casa y me quedé sin guía, ni sendero y apuntaba mis preguntas en un cuaderno con esperanzas de verlo. Siempre me cuidaste como un pequeño, respondiendo mis idioteces "En qué piensan las chicas cuando chupan la verga?" ó "Porqué baila la gente, no le veo diversión" Ahora me pregunto si me habrás dejado de querer, pues piña porque yo te amo demasiado, y no pienso dejarte así que te jodiste, jejeje mi negra tamalera vas a ver como te voy a poner al día cuando vengas. No te vas a salvar de mis colmillos y zarpas.
Que jodido estoy negra, grité ¡¡¡PUTAMADRE!! que se escuchó hasta la esquina porque se me borró todo lo que te estaba escribiendo, no hay nada peor.
Te siento a mi lado a veces, no sé que me sucede, es todo tan extraño. Te veo por momentos y luego me siento desolado cuando la realidad cierra sus puertas con violencia en mi cara. La otra vez caminaba por la avenida, hablando y hablando, y en un segundo volteo a verte con una sonrisa después de una broma y no ví mas que combis a toda velocidad ó aquella vez cuando volvía de los bancos rumbo a casa y me sorprendí en una combi rumbo a nuestra cevichería de siempre y me bajaba con melancolía con tu recuerdo abrazándome ó aquella vez en mi cuarto en que te extrañé tanto que decidí abrazarme fuerte cerrando los ojos e imaginar que nos abrazábamos varios minutos y al abrir mis ojos ver como te desvanecías.
Te amo deNeGRI.
Te espero.

Mal Comienzo para el día

2006-03-08T14:58:00.000-05:00

Bebé hoy te mensajeé de pura tristeza, que mierda esta depre, estos familiares que no se portan correctamente y uno tiene que tragárselas como si fuera una puta bien pagada. No es justo chucky, sé que no tiene mas solución que hablar, ojalá todos cambien, ojalá todo acabe, ojalá un día me des felicidad eterna y yo darte mi vida para que la arrulles antes de dormir.
Mañana toca Sabina, ya llegó, lo ví ayer en Rosa María. Mañana voy con Koki al concierto, ya tiene las entradas. Te amo mi amor. Me voy a tapar con la colcha, que hoy no trabajo ni hago nada, es una mierda todo esto, sólo tu eres mi luz, pero andas muy lejos y alumbras poco menos que una vela.
Chau mi Akundún.

Turrón!!!

2006-03-02T21:58:00.000-05:00

Hay noches como ésta, en que me siento tan triste. Pienso en tí y te recuerdo con pesadumbre y melancolía. Falta menos de un mes para nuestro encuentro, que celebraremos en aquel hotel que nos gustó. Temo hartarte nuevamente, temo volver a nuestros malos ratos, nuestros escasos pero malos ratos, temo por tí y no por mí, temo que te decepciones nuevamente. Haré las cosas lo mejor que pueda para que vivas en pez Chuqui. Te amo y quiero darte una vida decente y llena de sonrisas, no de gotas de alcohol.
Que bonito que hablemos a diario, me siento feliz de escuchar tu vocecita inocente aún, como si fueras la adolescente aquella de la cual me enamoré. Me gusta cuando te ríes de mis bromas, eres feliz y eso me alegra. Quisiera entregarte lo mejor de mí en una cajita para que la abras cada vez que te haga daño. No quiero hacerte sufrir pero hay momentos en que yo me autoflagelo. Me gusta escuchar tus risitas cuando te digo Snarf. Es cierto, a veces me haces sonreír y me dan ganas de apachurrarte la barriga y soplarte el puputi como si fueras un bebé indefenso.
Lo que más me gusta de tí son tus ganas de vivir, tu fuerza, tus ganas de amar. Siempre en e teléfono alentándome, dándome consejos para salir del hoyo, me inyectas tu energía y me convierto en un pedazo de tí. No te lo he contado amor, pero a veces somos uno solo.
Hoy estuve escuchando Babasónicos, mientras canturreaba recordaba la noche del concierto al que fuímos en el Ma. Angola, la pasamos tan bien, cantamos y movimos nuestras caderas suavecito nomás. Recordaba con una sonrisa que en la canción Pendejo, en el coro ellos gritaban Pendejo y tu decías Te quiero o algo así jejejeje ay mi negra que ocurrente. Muchas canciones me hicieron pensar en tí y me gustaría tocartelas algún día con mi guitarra.
Te amo negrita, que hubiera sido de mi vida si no te hubiera encontrado en mi camino. ¿Aún estaría vivo?, me pregunto. Estoy aprendiendo a vivir sin tí, al principio era difícil ya que tu significas mi mejor rato, mi alegría, mi sonrisa, mi camino iluminado, pero ahora he reemplazado mis ratos lindos contigo con trabajo, y amigos viejos, que no aportan mas que felicidad efímera y pasajera. Me he dado cuenta que se puede vivir sin tí, pero la vida se comvierte en una verdadera mierda.
Chau mi linda negrita, un beso inmenso y una agarradita de rollo desprevenida.
PD:Recuerdas aquel día en que caminaba por la vereda, me llamaste y me caí, quedé patas arriba, y la otra vez cuando salíamos de Dunkelvolk y te resbalaste y te caíste de poto? Te amo.

Pareja feliz

2006-02-21T12:52:00.000-05:00

Negrita, ha pasado una semana que no te escribo, las palabras de Koko Giles, me dejaron estupefacto. ;D
He abrazado tu nombrecito en un papel sentado en mi cama, donde solíamos retozar como bebés. La gente que entra a mi cuarto me sigue preguntando "¿En esta camita duermes?", la gente es tan rara negrita. Mi viejo en el Chifa ayer me preguntó de tí. Le contó a toda la familia grande que no iba a las reuniones porque me quedaba encerrado a llorarte, nada mas falso. Desde que te fuíste sólo he chillado como ñoño una vez, y fué por las romanzas que hicieron que te vea sentadita a mi lado cantando conmigo. Y ahorita... que recuerdo esa escena, también chillo como ñoño.
Mi vieja se dió su escapadón a Punta Negra en mancha. No sé ni quién ni me interesa mucho pero se nota su ausencia por las noches, cuando hay decenas de polillas de todos colores y no tengo a quien joder para relajarme.
Gustavo también está ausente, se va a donde su chuliana a dormir. Es un buen tipo después de todo, pero creo que fué mal criado y ahora anda perdido como un condenado a muerte. Me parece que tiene el cuerpo hecho mierda tanto como la cabeza, el pobre... No se merece que se burlen de él ni que le abandonen, el es el resultado de un mundo que lo formó hasta el pincho como decía mi compadrito Gandhi "Nadie es culpable de nada, no deberían haber cárceles sino centros de rehabilitación (de verdad)" Pero él está condenado a quedarse sólo y morir joven, mis viejos condenados a sufrir, lo saben ellos. Y yo estoy condenado a tí, y tu a mí. Y no sé que signifique eso, pero me gusta estar condenado a tí. Que me den cadena perpetua contigo turroncito.
Voy a tirarme el día entero viendo futbol, tomando cerveza y comiendo bistecs, terroncito de azúcar. No sé si es un lujo o que pero me da vergüenza tirarme días sabáticos frente a mi tía Celia tan vieja y tan pobre y trabajando y trapeando y lavando mis calzoncillos mientras yo veo jugar a cholito Sotil, es medio jodido. Las perras del consultorio trabajando para mi panza y mis cervezas también han de rajar "este mierdo todo el día rascandose las boloñas y nosotras moviendo el rabo para darle de comer". Así es la vida, supongo virreyna, yo me voy que quiero ir a comprar la carne.
Te amo churra, siempre lo haré, así no te gusta, así no quieras, así me dejes, incluso viejo te amaré, incluso muerto te amaré, y mis gusanitos te amarán y mi calavera te amará. Chau mi reina.

San Valentín a la distancia

2006-02-14T13:42:00.000-05:00

Un gato retozón otra vez negrita. Te extraño hoy mas que nunca cuando en el aire el amor me sonríe con cacha. Hoy voy a alucinar que te abrazo, hasta verte en la oscuridad. No importa, es una día más. Ya te hablé por fono, me dijiste que me amas y me siento mas tranquilo, voy a comprar gasolina y luego a trabajar, compraré gasolina para la noche también, ni para salir con los patas ya que todos se engancharon otra vez con sus jermas y Koki estudia hasta las 9PM y las ganas que tengo que beber me hacen sospechar que tendrá que botarme de su casa a patadas, así que mejor me quedo en casa abrazándote. La canción de Daniel F que escucho ahorita dice:
Que me puede quedar después de tí?
Sólo verme atrapado y solo, otra veeeEEEeeezzz!

Feliz día negrita linda.

Empató la crema

2006-02-07T22:37:00.000-05:00

Negra, que dices? Aquí pues? Ah mi negra, ahí pues. Ahí pues, ahí pues, siempre ahí pues... mi linda bebé. Esta noche lacremademivida le empató de visitante al campeón de Uruguay. Estuvo bien, al menos no perdimos ni nos golearon, el cuto se jugó un buen partido y se asoma como el nuevo caudillo, el líder merengue, mas bien el líder moreno. No es la gran huevada haberle empatado al campeón uruguayo pero algo es algo, faltan varios partidos, ya verás que al menos pasaremos a la siguiente etapa.
Gustavo para variar estuvo rajando de los peruanso, que los peruanos esto, que los peruanos lo otro, que ese cuto de mierda, que el técnico de porquería, que los peruanos somos así, que mi culo es asá. No le dí bola al cabrón ya que Alianza no juega ni la copa del porvenir (los pobres diablos) deberían quedarse mudos los grones.
Bueno churri, aquí se te extraña mucho, ando rascándome los huevos todo el día y jalándome los pendejos que ya se vuelven cerdas gruesas y torcidas como las de un animal, los miro, los arranco, los huelo, los tiro a las hormigas, miro mis güebos y quisiera tenerte junto a mí y que me los apretujes como si fueran guindones... come la mazamorrita amor, come come...
Ando viendo mas tele que de costumbre, Felipe ya no viene, parece que se anda quedando sin chamba... su tío no le necesita mucho. Yo tengo chamba y cada día ando haciéndolo mejor, lo de Lince es mas jodido, tengo que estar "puesto" o "inspirado".
Mierda me rasco las bolas al sol, me alucino tirado en el suelo sin el techo de mi patio y todas las perras del edificio mirando mis guebos peludos con largavistas como si fueran unos hermosos huevos de oro. Me alucino engordando como un puerco y caminando en cuatro patas como un jabalí por los jardines de la avenida... jodiendo a los perros... puta como te extraño churri, quiero que vengas a conversar del capitán carlos en pollos Piers. Te juego ajedrez en el parque con unas latas de chela, que dices? Mierda y pensar que cuando vengas juntaremos nuestras guitas para ponernos a trabajar mas duro, que joda, que desidia de mierda, seguro mañana estaré mejor. Te amo mucho churrón, trabaja duro y muestranos que no te tiemblan las piernas con la chamba.... Bueno churrita, voy a ver al estúpido atorrante de mierda jodido alcahuete acomplejado cabrón de Carlos Galdós, te amo.
Un besito linda bebé.

Azuquitar moreno

2006-02-01T17:52:00.000-05:00

Que dice arrugita? Hoy recién pude llamarte. Se te notaba tan linda, como si estuvieras con una canasta de frutas en la cabeza en algún carnaval. Se te escuchaba tan llena de vida como cuando Ronald Baroni anotaba por la crema. Te oí tan dulce como un bebito sonriendo o un gatito auscultándo curiosamente un movimiento.
Al escuchar mi voz por los audífonos me sentí tan triste como Marco con su madre en Argentina. Oí mi voz apagada y sin vida como los osos aburridos retozando en el campo mirando el observando la grama. Me escuché tan miserable sin tí que se me quebraba la voz, y al oír mi desdicha, al no tenerte cerca, sollozé como los elefantes cuando lloran por las sienes.
Tu chambita empieza a abrumarte, no puedo evitar imaginarte trabajando tantas horas, y ver el reloj y pensar que te quedan tantas horas mas. Y te envío mensajes al celular para que sonrías algo y se te haga mas placentera la estadía allá lejos de nuestra tierra. En aquella tierra tan diferente a nosotros, tierra de gente rara, con edificios raros, y latinos gobernando estados gringos. Espero que no te tiemblen las piernas y que tomes ésta experiencia como lo que es: Una nueva experiencia.
Cuando éra adolescente y no había agua caliente en la ducha, teníamos que ducharnos con agua fría, y yo me metía de golpe sin chistar, aguantaba la respiración unos segundos y alucinaba que estaba en el ejército, y era una obligación bañarse de esa manera, sin pensar en nada.
Espero que no flaquees, más que el dinero, más que tu diversión o tu aburrimiento allá, más que mi tristeza y desolación acá, más que tu hermana y su amiga, lo primordial es que le muestres a todos estos hijos de perra que eres fuerte, y lo que te propones lo consigues, y estás en el ejército, y no haces muecas ni pucheros, ni te quejas sino que lo escondes y te tomas un trago por las noches, jejejeje creo que ése soy yo. Bueno, que cada vez que te llaman tus viejos les dices que todo va bien, pero sientes grandeza por dentro. Estás madurando y te sientes bien. Tu hermana que se lo gaste todo, que se compre el perfume de Paris Hilton, o los jeans de J Lo, o que me compre unos cds de metal, o que invite a comer Burro King a todas sus amigas, que se tire la plata. Que despilfarre, que sea feliz,... mientras pueda.Es adolescente y se lo merece, mas no se lo digas, sólo observala y recuerdate.
Ahora nosotros estámos atrasados y tenemos que ponernos al día Chuti. Me compré este terno buenazo y me gasté mucha plata pero tengo ahorrado también un poco y verás que triunfaremos por la zamputa.
Sólo unas palabritas de aliento allá en la guerra mi vida.
Negris, cuando vengas, no te vuelvas como mi broder, sino que sigue así de responsable y hardworker y show me the path... o como dice Sepultura Show me the wrath...
Te amo deNegri.

Hola turrón

2006-01-31T17:28:00.000-05:00

Negrita, que tal? Aquí yo retozando como ese gatito, sobre la jama. Esperando el partido de mi cremita linda. Que hoy si empatamos siquiera pasamos a siguiente fase en la Libertadores. Recién te mandé mensajitos, espero que te alegren la chamba.
Almorzamos con la nena, su esposo, su enano, la tía y mi vieja, me obligaron las tías, que jodidas, no me dan tregua un día. Para concha, me enyucaron al enano para que juegue Play con él. Gustavo anda en planes de poner un consultorio también con un pata que tiene guita. Parece que se llevan algunos equipos de mis viejos, ojalá la haga, me sentiría bien por él, y me quitaría un problema más para la depresión que ya me tiene cojo. No importa turri, fácil nuestra convicción nos hará grandes.
Mi vidita, tienes que confiar en mí, yo tengo ojos para todas pero no se toca pues. Apenas veo a Belladonna, y ella no cuenta. Tu eres mi cielo, mi luna, mi sol, mi atardecer, mi amanecer, mi anochecer, y mi lucero en el mar. Oye turri, luego te escribo, este mocoso me tiene podrido, ya vengo.
Un besito mi bebe.

Retozando mi negra

2006-01-30T18:41:00.000-05:00

Que dice turri? Todo bien? Que dicen los mejicas? siguen coqueteandote? Los muy hijos de perra negra? Los hijos de Lalo Mercado? Hijos de perra...
Bebé, son casi las 7PM fuí a ver a mi viejo, comimos un cevichón con tayo y acabo de venir de Lince, extraño llamarte para tirarme la pera en la chamba, vernos y retozar viendo tus comedias monses. Vine a descansar y no había nadie para que descanse sobre mi panza. Tengo aún 30 lucas de crédito en el celu que se van a perder ya que se acaba el mes y no he gastado ya que no estás, ni Tayo se da abasto para llamar a su chica y gastarse todo el crédito.
Acá no hay mucho que hacer sin tí, me vine lateando para bajar la panzota y así quemar el time. Mi tía Vicky me dijo que estaba guapo y le respondí que no se burle. Sin tí no tengo semblante respetable para afrontar las responsabilidades y regresar con ganas a casa. Me siento a veces como mi viejo, que llega a casa y ya no está su familia. Quisiera ser su familia pero parece que ambos estamos medio muertos, con el estertor mudo de los peces.
Quería lucirme con la palabra "estertor" que la acabo de aprender, pero la metáfora salió hastal rabo, lo siento churri. Mi tía sigue eternizándose aquí en la casa, no hay quien la bote a la maldita, pa concha ya ni viajará a Japón, que era la única razón por la que la aguantaba: "pobrecita, que falta poco para que se vaya" Pero un día trajo sus pijamas diciéndo "por si una noche me quedo" tiene una concha mas grande que la de Belladonnna que come 2 al hilo.
Bueno zorrita, aprovecho mi time leyendo, pero me dí cuenta que hay libros de mierda, muy complicados, las putas de las polillas andan haciendole huecos a unos, y Doce Cuentos Peregrinos de Gabo está casi irreconocible. Las pendejas.
Te cuento que te amo y te extraño tanto como las noches sin estrellas, como se extrañan las mañanas bellas, no estar contigo por dios que me hace daño. Y todo es inspiración mía ah, no pienses mal. Creo que Luis Miguel leyó mis líneas y se las copió.
Te recuerdo nerviosa acomodándote el cabello detrás de la oreja saludando a alguien, te recuerdo también tocando curiosa los cuadros del parke Kennedy para ver si eran en alto relieve y yo que me hacía la caca de vergüenza con el pintor, te recuerdo también recostada en la mesa y yo borracho hablándote de la guerrilla de las FARC.
Te recuerdo en el espejo en ese hotel, te recuerdo empalada llorando con Perfecto Bandido en el Hostel. Te recuerdo linda con tus aretitos, y te recuerdo en esa madrugada cantando por mí con velas en las manos.
Hasta otro día mi turrón. Recuérdame también.

Negrita, ya no llamas?

2006-01-25T13:39:00.000-05:00

Hola Bebé, que fué? Esperaba que me alegraras ésta mañana. No llamaste, van a ser las 2PM y no llamarás. Putamadre, va a ser un día cagón. Igual estaba cagón desde las 7AM. Eres el amor de mi vida, no tienes la culpa de nada. Que porquería de hombre te buscaste, lleno de huevadas. Tanto chico allá afuera y tenías que cruzarte en mi camino, y yo me enamoro tanto de tí y tu de mí. Mejor ya no llames, todos se fueron y estoy tomándome un trago. Anoche quería dar zarpazos afuera y hoy me siento tan débil como un cervatillo herido.
HAce un par de horas, me apagaron la música de Deicide, diciéndome "un ratito, por favor" estos hijos de puta, y así decías que el hotel era como mi cuarto, que cerrara la puerta. Noooo... estos maricones no tienen cuando dejar de joder. una quiere enseñarnos a vivir, el otro es un burgues pobre que sabe donde está la plata pero no hace nada, la otra grita carajo de todo y cada maricona que viene a carcajearse junto a mi puerta me encoje los huevos. Supongo que no te importa mucho ésto pero ya ni te veo y me da hueva joder a mis patas con éstos rollos aburridos.
Mejor te cuento que ayer empató mi crema, DALE CAMPEÓOOOOONNN! DALE CAMPEÓOOOONNN!! DALE CAMPEÓOOOON!!! Te parecerá poco pero era en Asunción así que el martes próximo jugamos igual con ellos aquí en el Monumental y con el empate clasificamos. Les vamos a sacar la mierda. Recuerdo cuando la U goleaba tenías pena del otro equipo, lo sé amor, la crema es otra cosa, y ridiculiza a los demás pero alucina como es para mí. Anoche lo ví con Felipe, Tayo y otro patín y gritamos hasta que los pacientes se asustaban y se quitaban pensando que degollaban cerdos adentro. La U metió dos autogoles y el cuto está para que lo capen y lo manden a Gambia para que los pigmeos se lo coman. Me dio mucha alegría terminar el día así de lindo.
A veces hago de cuenta que estás a mi lado retozando y abrazo la frazada. Vida de mierda nos separó, pero hay que madurar, verdad Turri?
Sólo quería saludarte por aquí ya que debes estarte tomando revancha que cortamos mal ayer. Y yo que esperaba desde las 7AM tu llamada para largar a la mierda a todos y que me alientes como tu sabes.
Será para mañana, te amo mi negrita, recuerda que el corazón me grita y me pide...

Negra, la depre

2006-01-24T12:57:00.000-05:00

Va a ser la 1PM y es otro día mas que no quiero salir de mi jaus. Desperté a las 7AM y he retozado como un oso sobre la nieve. Todosme han querido dar cariño, fuerzas, pero sólo han consegido deprimirme y hacerme infeliz.
He prendido el equipo para escuchar Deicide, me ha hecho sentir mejor, la vieja comenzó a reputear otra vez a Michel, por haberse llevado su Unidad Dental. Pues la música me salvó de tamañana mierda. Decidí abrir mi cajón de botellas, para hacer mezclas patéticamente pero ha pasado unos minutos y llamaste para saludarme negra. No estaba con "la alegría que me caracteriza" y terminamos jodidos y fríos, cortando la comunicación a menos de 5 minutos de conversa. Una mierda negra, me sepultó.
Que trágica mierda, pura mierda, nada nuevo, todo repetitivo, es una situación como ver gordas en licras u oler culos apestosos. Una vez un primo mío se fué al ñoba y cuándo se paró salió un hedor a rata degollada de su asiento, nunca más lo ví de la misma manera.
He decidido saludarte por aquí, me jode esta mierda de mi brazo negra, no sabes como son estos hijos de puta, todos preguntan la misma huevada, que cuando que cuando que cuando... Chasusmares dan ganas de romperles el otro brazo en la cabeza. Tengo el presentimiento que será un día malo negra, voy a rascarme los huevos en mi cuarto, recién llegó Tayo y la sra Celia se quita en dos horas, cuándo no haya nadie saldré, no quiero cruzarme con nadie, me siento bajoneado con ésto de mi brazo. Mañana saldré a tirar zarpazos a la gente afuera, saldré con todo, iré a la chamba y todo, hoy sólo podría alentarme un triunfo de la crema.
Te amo negrunchi, espero que en tu llamada de mañana nos vaya mejor. Un beso lleno de amor y un abrazo que te acalore el corazón bebe.
Chau.

Me fregué el brazo de nuevo

2006-01-23T20:15:00.000-05:00

Hola negra, te cuento que ayer estuve en la playa, y Daniel me pasa la pelota para dominar un toque, estaba haciendo unas rodillitas y me tropiezo con una gradita que había y cataplum! o chataplaf! me fuí de bruces y mi brazo quedó resentido. Que salado verdad? Mas bien huevón. Con el brazo roto sólo a mí se me ocurre jugar fulbito. Bueno, la pasamos bien, hubo tragos, choripanes, panchos, carne de todo tipo, chela, pisco sour.
Vino recién mi tía Vicky, que jodida, viene con sus disfuerzos, dan ganas de clavarle un lapiz en el pecho. Me duele un toque el brazo al escribir, disculpa si hay faltas ortográficas. La tía quería enseñarme una procesadora que se compré y ya su típica pregunta para empezar a joder "estás ocupado?" caballero nomás... Bueno luego vino Koko, son más de las 12AM y termino de escribirte chiquita, mi chiboluda.
Gustavo ha dejado de tomar también, se le ve medio aburrido y hasta perdido, anda dando vueltas por la casa, sale sin rumbo, termina en el taco y no puede ni chupar con esos ebrios. Yo reposo el brazo churra, me alegro que estés chambeando, espero que vengas contentita, con ganas de poner nuestro consultorio y largarnos de estas casas y familias y gentes de mierda. Ser felices y retozar como marmotas.
Hasta mañana churrita, un beso a la distancia. Los días de tristeza están pasando. No somos dependientes. Te amo mi negrita, no sé como diablos pasaré el 14 de febrero. Talvez vaya al hotel y chupe como un degenerado viendo porno, o talvez ni caso le haga al día como un tipo maduro.
Bueno chiki, dame un besito y ocho bechito. Mañana juega la U por la Libertadores y voy a empezar a hacer fuerza desde ahorita...

Bruti, deja todo.

2006-01-21T23:12:00.000-05:00

Negrunchi, te escucho en el fono y te siento tan linda, cada día mas linda, como cuando se te veían las clavículas y omóplatos.
Están dando Infarto, te lo estás perdiendo, hubiera sido bueno que vengas y así retozar ladito a ladito. Me pasé todo el día en casa, estuve viendo unos partidos y jugando con Gustavo. Ese cabrón ya no me hace la lucha. Anoche estuvo Felipe y le dí tanda, ahora sólo espero a Thays, pero se hace al huevón. No atraca, sabe que lo recontrasueleo.
Gustavo se ha metido a régimen, no esta gordo pero tiene la panza de un perro preñado. No chupa, no come grasas, despreció mi pizza, comió un platito de arberjas y nada más, quién como él que tiene fuerza de voluntad, se va a morir el tío.
Ahora lo tomo con mas naturalidad el que te hayas ido. Te espero con los brazos abiertos cuando vengas, que conste que me dijiste que vendrís defresa a mi cuarto ah. Ya vas a ver como te voy a dar la bienvenida.
Cada mañana amanece mi pinga mas parada esperándote, no me acostumbreo sin tí. Pienso en tí cada noche antes de jatear, mientras como. Al final de la ducha me quedo con la toalla en los brazos viendote en la pared de mayólicas, sonríes y me dices "no vale mirar"
Recuerdas cuando te hacía cosquillas hasta que te faltaba el aire y lo disfrutabas tanto que cuando paraba, seguías jodiéndome para que continúe. Y cuando veíamos Infarto "no manches cabrón, orale wey". Quisiera tenerte a mi lado burri, vente y deja todo.
Ún sábado más sin tí...

Negra dominica

2006-01-16T22:40:00.001-05:00

Esa mi negra, anoche llamaste y se te salía el dejo centroamericano. Pero que te pasa mi chica, acaso te estás juntado mucho con Cristina Saralegui?
Me dió gusto que estés encaminada y hayas agarrado el tren. Se me hace que no vendrás antes de lo pactado. No importa, talvez esté demasiado viejo y aturdido para reconocerte. Como Penélope en la estación de tren. Cuidado con esos mejicas cabrones lanzas, tu sabes que esos pobres diablos andan aprendiendo a leer y escribir. Cuidado con los kankos, esos hijos de perra si preocupan. Cuando te pidan propinón tu l e das su monedón y zafas. A mi broder dice que le pedían chelas cuando compraba six pack.
Ya no queda mucha vida aquí, solo por las noches cuando llamas. Hoy parece que será un mejor día, juega la crema contra un equipo chileno, ojalá los goleemos a los rotos.
Es la 1:30PM, hace calor, el sol alumbra blanco como fluorescente, las pistas están humeantes y las flacas andan en falditas comestibles, no te preocupes, no me dan bola, cuando me acerco se van corriendo, entonces yo las correteo como un perro y voy gritando guauuu guauuu.
Los muchachos andan modelando sus abominables, sus moluscos y sus bisctecks y tristeps. Algunos mas flacos que Tayo en sus años de etíope. El sol arrecia sin piedad, no como el de Ica pero está jodido, hoy no ví muchos perros. No he comprado botellas, Aladino debe estar preocupado. Necesito estar mas tranquilo, bajar la dosis, no quiero reventarme el hígado tan pronto. Ha finalizado la primera parte del día. No sé si haga la segunda parte. Necesito rasquetearme el sudor en la ducha y luego a tragar, quisiera pescado pero solo hay tallarines.
Te amo churra, te daría una buena zurra, y comeríamos churros. Dices que hace mucho frío allá. Bueno al menos estarás tapadita y cubierta y no mostrarás las carnazas a los Balan mañucos, nos vemos mi negra, llama luego que te extraño desde ya.

Pizza con soledad

2006-01-16T22:40:00.000-05:00

Negra, el sábado preparé pizzas y nunca llegaste. Estuve como huevón cocinero lornón preparando pizzas pa juli y tayo. Otra pa mí con queso extra. Creo que ni les gustó mucho, dejaron la mitad. Pero creo que fué la mejor masa que me salió.
Puta gracias por llamar every night negra, aprecio mucho que te acuerdes de mí. Hoy he salido como un tigre a a comerme a todos los hijos de perra que hay allá afuera. Me ha ido masomenos nomás, pero arreglé varias cosas pendientes.
Una de las que no sé es que en toda la semana pasada depre que estuve hueveando no sé que mierda pasó pero me faltan como 400 lucas del consul. Chasumare hay algún pago que no apunté y solo he atinado a meterme un acholado ocucaje purito para guardar la calma.
Fuí a Lince, me fué bien. El doc me va a traer un pisco de Ica a ver si hacemos negocios después dice. Habrá que probar.
A mi vieja le fué bie todo el día hasta que le dí un informe de todo y se empinchó, y se las agarraba conmigo, como enceguecida, tesumare. Luego me repuse, estuve cagándome de risa como puteaba a Michel por fono, bastante iracunda, fuera de sí, como poseída por un demonio. Luego traté de apoyarla y aconsejarla y todo bien. Tomé el sendero luminoso otra vez y saqué cuentas afuera, entro a pedirle un cheque y quiere seguirme lorneando, le dije que se vaya a bañar y heme aquí, un renunciante, un desempleado, un disidente.
Me llegó al pincho, es la 3ra vez que renunción en el mes y creo que ésto se está volviendo costumbre a lo que he decidido que si no hay cambios de actitud que me chupe un guebo el perro hortelano. Justo cuando levantaba vuelo otra vez. Chesumare.
Ese ronaldo lo tomé con mi broder, se resintió porque su dizque lo cagó y ahora como perrito quiere corretearla.
Tesumare negra donde está la guita. Toy cagado. Éstas dos semanas no cobro para amortizar esa webada.
Donde está ese hombrito para apoyarme negrunchi? Espero que llames mas tarde, te juro que no te digo nada de ésto.
Un beso zambita.

Sudando tristeza

2006-01-14T02:51:00.000-05:00

Negra, que calor. Tesumare hoy he llegado a mi jato sólo a dormir, zancudos hijos de la zamputa. Dormí hasta la hora de almuerzo y la tía Vicky preguntándole a la señora Celia "donde están mis hijos?" Ahora comprendo a Clímaco en eso de agarrar a martillazos a algunos.
Hoy debo haber pensado en tí unas diez veces, me parece que soñe contigo en la mañana. Que bien que llamaste, necesitaba sentirte a mi lado. No ando tan triste ya, más me abruma la idea de estar sin tí uno o dos meses. Mierda y mi santo? Si no llegas me iré a San Blas a descorchar vinos solo.
Parece increíble que nada tenga sentido ahora. Quisiera dormir un mes y despertarme con tu rostro mirándome con una sonrisa y retozar y retozar como marmotas que es lo que mejor sabíamos hacer.
Recuerdo cuando te quedabas dormida en mi cama y te despertabas babeándo la cubrecamas, me mirabas perdidamente, te acomodabas el pelo diciendo "cinco minutos ya bebé?" Te tirabas dos horas pero con tal que estés feliz, a la mierda.
No te cambiaría por nadie negra, lo sabes, te dedico este sabinazo:
Te quiero más que a mi ojos,
te quiero mas que a mi vida,
más que al aire que respiro
y más que a la mare mía.

Que se me paren los pulsos
si te dejo de querer
que las campanas me doblen, si te falto alguna veeeeEEEEzzzzZZ!

Perro del infierno

2006-01-12T13:13:00.002-05:00

Mientras vagábamos anoche negra, yo andaba tomando fotos como huevón siempre y me encontré con éste can. En la oscuridad del camino nos e veía mas que una silueta de un pero chusco callejero, de los cuales somos amigos negra, tu sabes. Siempre salían en nuestras fotos. Me acerco a éste cabrón y le hago juegos, le silbo, y le hago brincar, tomandole fotos, al fondo escuchaba que le preguntaban a Gustrago "que hace tu hermano, huevón" Parecía un lindo cachorrito, y grande fué mi sorpresa cuando veo la foto de este perro infernal, engendro de satanás, Mamut de Munra y veo que tiene el pecho lleno de heridas, y los ojos rojos, puta que enfermedades tendrá este chuchón.
Bueno espero no haberlo tocado, pero mi camisa esta con manchas azules, que será.
Te amo zurra. Vuelve pronto.

Día de playa sin playa

2006-01-12T13:13:00.001-05:00

Hola negra, sigues ahí? Bueno, no sin antes decirte que te extraño y que me muero de ganas de besarte la jeta y jugar con tus humitas, te cuento que el día playero en el condominio de Edu tuvo bastante trago, gente predispuesta y música a volúmen escaso.
No hubo almuerzo, me comí un enrollado al ver que no había intenciones de convite. La plata también anduvo escasa, que bola de tacaños y misios estos cabrones. Yo llevé 20 lucas y se fueron como vinieron.
La misma chola. Hueveo, bromas misias, tragos van tragos vienen, música y al final la borrachera eufórica emanando humalas y peruanos en Irak. No había cena así que freímos papas con huevos que al final ni comimos. Casi le saco la reputa a Edu que se quiso pasar de listo.
No llegamos a ir a la playa, apenas tocamos el sol junto a la piscina.
Me pasé hablando de tí, ellos interesados porque estuvieron allá, me tranquilizaron que todo estaría mejor, que te gustará.
Lamento no haber estado anoche para contestar tu llamada pero decidimos quedarnos por falta de combis para borrachos.
Los zancudos hicieron un banquete navideño con nosotros. Nos chuparon tanto los hijos de puta que para las 3AM estabamos sobrios.
Nos queríamos largar a las 2AM, era insoportable pero no había otra. Gustavo se tapó hasta el cuello y le picaron la cara que lo dejaron como pelota de basket. A Juliana igual, a mí no porque ya tu sabes con el oído de tísico que tengo nadie se me acerca.
Te amo turri, te invoco al relajo, a la procrastinación, a la irresponsabilidad, al amor. Ven a verme cora cora, te invito un macartur con salsita de aceitunas.
Bueno, me voy, esperaré tu llamada churra, ojalá me digas que estás en el jorge Chávez.

Sol ansioso

2006-01-12T13:13:00.000-05:00

Como huevón sigo tomando fotos mas feas que Jimmy Santy negra, ojalá el brinchi no lea este blog. Ni sabrá lo que es internet el pobre.
Daniel acaba de arrugar para ir a la yapla y la flaca de Edu canceló a útima hora. Edu está con la parrila lista sólo como perro chusco. El sol abrasa a diferencia de allá amor. Solo quiero seguir diciendo: Si estuvieras aquí...
Si estuvieras aquí, te comería a besos.
Si estuvieras aquí,te mordería los brazos como aquellos años mozos hasta dejarte toda moreteada.
Si estuvieras aquí, te haría día de cinemita días seguidos.
Si estuvieras aquí, veríamos en el cine esas pelis comedia romanticas que tanto te gustan una tras otra.
Si estuvieras aquí, te llevaría a comer tu tallarín al pesto en Luna de Miel
Si estuvieras aquí, te abrazaría mucho rato y ante tu sonrisa, talvez botaría una lágrima.
Te extraña godofredo, quiere filmarte comiento tudón.
Un beso a la distancia churra.

Días panchos.

2006-01-12T02:13:00.000-05:00

Ando tomando fotos como huevón, que panchos se han vuelto mis días lejos de tí morena. Sigo dándole y dándole al día cada vez con menos fuerza, como un boxeador que con cada round que pasa se siente mas muerto.
Éste ha de ser de los peores días de mi vida. Nada productivo, sin ganas de nada, sin sentido, muerto, desperdiciado, falto de tí, tan falto de amor.
Agarré un par de libros por ahí y los volví a cerrar en el prefacio.
Tuve ganas de taladrar un poco y me senté a dejar pasar las horas.
No llegas no?
Llamaste temprano, me dió gusto escucharte. Me gusta que te rías. Quisiera hacer el ridículo para que te rías. Esta libre la silla de los invitados junto a mi escritorio.
Para colmo me peleé con la vieja. Ando abrumado con muchas cosas y no estás para que me ayudes a seguir.
Me tomé la radiografía, me tengo que operar.
Siento que mi viejo en el fondo está decepcionado de mí, le averguenzo. Y él me compró esos libros de anatomía. Y yo me atormento más. No quisiera llamarle más pero talvez sea sólo mi mente que me juega una pasada.
Vino Daniel después que llamaste, mañana iremos con Eduardo y Gustavo a la playa. No quisiera ir pero tengo que largarme de áquí.
Espero que te vaya mejor que a mí.

5 de la tarde

2006-01-11T17:51:00.000-05:00

Son las 5PM y recién salgo de la cama, que desperdicio de día. Nunca había hecho ésto.
En la oscuridad de mi cuarto he pensado en tí, he soñado contigo y no recuerdo de que manera.
No he tomado nada en todo el día. Ayer ví Super Size Me y me jodió un poco el hígado.
Ésta mañana al abrirle la puerta a la ñorsa estaba con la pinga parada, ya es una costumbre desde que te fuíste.
No tengo fuerzas para ver el sol y caminar junto a la gente.
Los primeros días quise disfrutar mi libertad, mi tiempo sobrante, y ahora a los días estoy cansado, miro párvulamente el sol por la ventana de la sala, y regreso descalzo a la cama.
Voy a declararme en huelga de hambre si no nos traen a la negra de vuelta.

Noche negra

2006-01-11T00:42:00.000-05:00

Tesumare negrita, si estuvieras aquí, te llamaría y te diría que te amo.
Si estuvieras aquí no dejaría que te vayas.
Si estuvieras aquí te mandaría mi corazón en courier.
Si estuvieras aquí yo estaria a tu lado.
Godo.

Te amo churra

2006-01-10T19:20:00.002-05:00

Mas de las 12 y 30AM y no has llamado, comí unas humitas, estoy con un trago al lado, como ves, todo giro en torno a tí.
Ví Superziseme, me aburrí. Estuve tomando fotos, pensé en tí. Espero que estés bien recostadita, durmiendo botando babita sobre la almohada. Intentando ser feliz. Mierda que mundo perverso nos dejo lejos. Ya volverás.

No llamaste negra

2006-01-10T19:20:00.001-05:00

Mas de las 11 y 30PM y no llamaste. Te comprendo, han de estar ajetreados. Yo no importo, yo resisto. Me alucino en combate. Espero que esos negros no te jodan de ahora en adelante. Un beso, turri..
Godofredo.

Después de todo te fuíste...

2006-01-10T19:20:00.000-05:00

Hasta cuando te espero Zorry? Mis mañanas son mierda sin tí, es una sala de espera sin esperanza, como decía mi tío Sabina. Hoy dí vueltas en la combi. Por la tarde me faltó licor. Le conté a mi viejo de tu salida del país. Buen sol esta tarde, buen fresco de coco también. Zoila y Ruth me miran como un perro sin dueño, cuando vuelve tu amo?- me preguntan.
Te amo Chiki, "Mañana en la batalla piensa en mí".